汽车维修工小品剧本

Ⅰ 急求关于诚信的小品剧本

4.汽车维修店
一个顾客走进一家汽车维修店，自称是某运输公司的汽车司机。“在我的帐单上多写点零件，我回公司报销后，有你一份好处。”他对店主说。但店主拒绝了这样的要求。顾客纠缠说：“我的生意不算小，会常来的，你肯定能赚很多钱！”店主告诉他，这事无论如何也不会做。顾客气急败坏的嚷道：“谁都会这么干的，我看你是太傻了。”店主火了，他要那个顾客马上离开，到别处谈这种生意去。这时，顾客露出微笑，并满怀敬佩的握住店主的手：“我就是那家运输公司的老板。我一直在寻找一个固定的、信得过的维修店，我今后常来！”
面对诱惑，不怦然心动，不为其所惑，虽平淡如行云，质朴如流水，却让人领略到一种山高海深。这是一种闪光的品格——诚信。

Ⅱ 和设计工程有关的小品剧本

济南领航泰达庆典公司：时代性讽刺意味的小品剧本《带病的工程》
提要：抨击工程中的常见病，如：官商勾结、违规承包；偷工减料、以次充好以及不顾质量的“政绩工程”、“献礼工程”等。

特点：人物少，演员再创作空间大。

人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。

村长，男，45岁。

时间：某天中午

地点：包工头家

（包工头哼小曲端菜上）

包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，（拍胸脯）全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。（边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等）这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。（边说边自斟自饮）前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。
（村长上场）
村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？（朝幕侧）小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。
（村长按门铃）
村：六两油在家吗？
包：谁呀？（开门）呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？
村：封，是封，我封锁你来了。
包：你说啥？学校那破锁又坏了？
村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…
包：公审大会？
村陪腊睁：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。
包：那叫舞会。
村：对，是舞会。
包：准备投资多少啊？
村：得上千万哪。
包：（暗喜）又有的赚了！（装模作样地）你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗？今儿个怎么…
村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。
包：你说什么？
村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！
包：嗯？
村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。
包：你都清楚了？
村：清楚了。
包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。
（加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言）
村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。
包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。
村：那是那是，他咋那么能呢？
包：有个“三字经”听说过没？
村：人之初，性本善……
包：什么呀！“三字经”就仨字儿。
村：哪仨字儿？
包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，（示意手中杯）就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子局悄的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。
村：那不得喝死？
包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。
村：那第二个字呢？
包：这第二个字就是“床”。
村: 床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！
包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！
村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。
包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。
村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。
包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。
村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！
包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！
村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！
包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来芦岁，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。
村：温柔陷阱，致命陷阱啊！
包：致命？不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。
村：才百分之三四十？
包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。
村：这叫什么论据呀。
包：关键是还有一个字。
村：这个字我知道了，是“钱”。
包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…
村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。
包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。
村：车？
包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…
村：还有什么？
包：（酒渐多，兴奋）还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…
村：什么拉皮儿？
包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。
村：怎么不卡死你们呢？
包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。
村：你们太可怕了！
包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。
村：那你不赔大发了？
包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。
村：哪俩字儿？
包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。
村：你就不怕有关部门查？
包：那怕啥？“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑；你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。
村：（气愤）蛀虫，一帮黑心蛀虫！
包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了（伸出五指比划）这个数…不说，不说，打死也不说。
村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。
包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿！美呀！
（村长愤怒，拍桌喝叱）
村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！
（包工头酒吓醒）
包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。
村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！
包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。
村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。（幕后：到）听到了吧，你已经被我们包围了！
包：（发懵）包围了？是游击队？我、我是汉奸？
村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。
包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。
村：还有。
包：俺偷工减料以次充好。
村：具体点儿。
包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，（渐得意）水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，（与村长搭肩）把咱喂得肥一点。
村：谁跟你是一路人呐！ 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。
包：那可是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村长）跟你爹一样。
村：你说谁呢？
包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。
村：谁揽了？！
包：乡长还说（学乡长）：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。
村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！
包：没多多少，也就三十一个。
村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！
包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。
村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水（做倒水动作，刺鼻表情），那壶里全是尿啊！
包：都是那破锁惹的祸。
村：（对包工头）呸！（包工头擦脸）都是你这破（重复前一动作）人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！
包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。
村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。
包：咋喊呢？
村：“常献礼”呗。
包：这外号老百姓也知道哇！
村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，（警车警笛响）你听，跟你们算账的时候到了。
包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。
村：你收起这套吧。
包：我有卡（掏钱包），我的卡够您当扑克打的。
村：你留着上拘留所玩儿去吧。
包：那什么，俺，俺给您换个老婆…
村：你说什么？！
包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。
村：给我吹枕头风，你别做梦了。
包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊（下跪）。
村：啥忙？
包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。
村：你主动坦白什么了？
包：（向观众）各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。

（剧终）

Ⅲ 三人小品 简短的

人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）

小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）

场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

花：怕我？我看是你怕了者察罩吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。

花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你……

乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

乐：大妈，这我理解。可首闹现在为啥？

花：为啥？问他。

乐：大爷，是您要离？

金：我？我哪敢啦？

乐：那、那是……

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我没巧扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。

乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

乐：想到啥？

金：我我我……那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

花：离，必须离。

金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

金：啥？

乐：结婚证。

金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

金：归她。

花：归他。

乐：你们这……

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

乐：那你啥也不留点儿啊？

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。

金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

乐：那好那好，我写，我写。

花：慢着。凭啥你不要的我就要？

金：我没说不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

花：我给，你说。

乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

金：那…那我可就说啦。

花：说吧。

金：真给？

花：真给。

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）

乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

乐：啊？您二位还真的有事？

花：有，登记。

乐：啥，还离婚啦？

花：不，登记结婚。

乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。

金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。

众：哈哈——哈哈——

（幕闭，剧终。）

(3)汽车维修工小品剧本扩展阅读

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。

由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。

受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。

从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。

Ⅳ 急需2人的搞笑小品剧本

人物：二傻，男，瓜农。

王总，女，某公司总经理。

[幕启。赤日炎炎，知了嘶鸣，远出一片西瓜地，台中设一挂青藤的瓜棚，瓜棚下有一张双人条椅，二傻睡在条椅上。]

[附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声。]

[打扮入时的王总，一手举坤包遮阳，一手打手机上。]、

王
总
（气恼地）不生气，不生气，这个时候汽车抛了锚，我能不生气吗？……说你那边的事儿……不行！什么朋友不朋友，商场如战场，不是你死就是我活……牌都在咱们手上，这次必须把他们置于死地……我在哪儿？我也不知道，这儿有一片西瓜地。（收手机，自语）今儿真是活见鬼了。

[王总一屁股做在二傻身上，二傻惊叫，王总吓一跳。]

王 总 啊！还真是见鬼了？（发现二傻），没好气地）你怎么在这儿躺着啊，走开！退后，再退后！（坐下）
[二傻欲退又止，楞了一下，跨前一步。]
二 傻 咦——我才是活见鬼呢。你给我起来！
王 总 ……干什么你？
二 傻 你说呢？这地儿，是我的！
王 总 （意识到自己的事态，但又不甘心地）你的？哪天我一高兴，把这一片连你一快儿花钱买下，盖上一片楼。你信不信？
二 傻 合同签啦？没签，这儿还是我的。起来！走开，退后，再退后！（发现王总并未退远）这是我花钱搭的瓜棚！
王 总 我这不站在瓜棚外面了嘛。
二 傻 可你踩着我瓜棚的荫凉了！
王 总 这荫凉碍你什么事儿？
二 傻 没这瓜棚，能有这荫凉吗？
[王总手机响。]
王 总 好好，好男不跟女斗……
二 傻 对喽！
王 总 ……我是好女也不跟男斗！（生气地退到荫凉外，接电话）喂，说话！……告诉你，半步都不能退，这回要不把他们治死你就给我辞职……怎么是我炒你鱿鱼呀，是你没有当副总的能耐！（气恼地挂手机，感觉烈日灼人，手举坤包遮阳，又拿手帕扇风，四处寻找遮荫的地方，实在找不到，恳求地）大叔！
二 傻 ……（大声调侃地）哎，什么事呀，大妈？
王 总 你——
二 傻 你甭虚情假意，咱俩差不了几岁，这么叫，差一辈儿拉！
王 总 （凑近央求地）大哥！
二 傻 哎呀，起鸡皮疙瘩了！我说，你就叫我二傻好不好？
王 总 二……什么？
二 傻 傻，傻瓜的傻，二傻。
王 总 还有叫这名儿的。（乘机凑近瓜棚）二傻，我说……
二 傻 哎哎，出去，你超地界了啊！
王 总 （显出生意人本色）你这瓜地多大？
二 傻 二亩三分八。
王 总 卖多少钱？
二 傻 买瓜？
王 总 不，瓜棚！
二 傻 买瓜棚？卖了肆陪瓜棚，我这瓜地……你给我看着？
王 总 （掏出一张钞票）这么着，我给你一百块钱，买我脚前面一块荫凉。
二 傻 （有些吃惊地打量王总）一、一百块！买这荫凉？
王 总 对呀猜搏！让我在这荫凉处歇会儿脚，这一百块就是你的了。
二 傻 （伸手欲摸王总的额角）你也……二傻？
王 总 （打开二傻的手）说什么呢？卖不卖？
二 傻 嘿嘿……哼哼……哈哈哈……
王 总 卖了？
二 傻 （下决心地）卖！（爽快地接过钱放进口袋）你就在这瓜棚里歇着吧！
[王总走进瓜棚坐下，无语，片刻，挨近二傻扇子的下风，不意二傻却换了拿扇子的手。]
王 总 二穗雹祥傻兄弟！
二 傻 二傻就二傻，舔个“兄弟”，难受！
王 总 我还想买……
二 傻 买什么？
王 总 （递上一百元钞票）买你手里的扇子。
二 傻 一百块钱，买这把破扇子？
王 总 啊！在城里，一百块就能买带摇头的电扇拉。
二 傻 你逗我呀？这地方，我买个电风扇手摇啊！
王 总 犯傻了不是，这一百块，可以买几十把新扇子。
二 傻 你才犯傻呢！能买这么多扇子，你咋不买呀？
王 总 这儿不是没卖的吗？
二 傻 还是呀！大热的天，扇子一扇，胜似神仙，凭啥卖给你啊？
王 总 ……我问你，你看瓜图啥？
二 傻 挣钱哪！
王 总 挣钱干啥呢？
二 傻 （有限地）过舒服的日子。
王 总 这不结了！有钱才能过舒服日子呀！
二 傻 我这会儿就挺舒服，你让我拿舒服换钱，我不真傻拉？
王 总 （刚欲还击二傻，手机又响，很不耐烦地）又怎么了？……不管你用什么办法，必须彻底把他们打垮！谈不成，你不要再给我打电话了。（关手机）
二 傻 （一直在注意观察王总，见被王总发现，忙坐下掩饰地扇着扇子哼唱）“你到我身边，带来微笑，也带来了……”
[知了鸣叫，王总感觉燥热，坐下擦汗，解衣扣。]
二 傻 你、你这是干啥？
王 总 凉快凉快！
二 傻 你倒是凉快了，我可热、热得慌……
[王总感到不适，身体向二傻一边歪过去。]
二 傻 哎哎哎，（赶忙扶住王总）你……你干什么？
王 总 我……有点儿头晕……（又要倒下）
二 傻 （再次扶住王总）你中暑了吧？得，还是我给你扇吧。
王 总 （缓过来）谢谢你了。（略感不安）这么着吧，我不粘你的光，咱们来个公平交易，你给我一扇子，我给你一块钱。
二 傻 （狡黠地）这么一扇子，一块钱？
王 总 对。
二 傻 乖乖，挣这钱也太容易了。行！
[二傻边扇边数，见王总逐渐惬意地享受着风凉，故意停止。]
王 总 （以为二傻要讲价钱）多少扇了？
二 傻 五十六。
王 总 （掏钱）给你一百。
二 傻 那我可没钱找。
王 总 不用找了，剩下的算你的奖金了。
二 傻 好！（接钱）
王 总 再从一开始吧。
二 傻 （一楞）别了，我给你摘个瓜去吧。
王 总 我不喜欢吃西瓜。
二 傻 那，喝上一口柳叶儿凉茶？（见王总没拒绝，从椅子下拿出瓦罐给王总）
王 总 多少钱？
二 傻 （一笑）你还要给钱？
王 总 那当然了，生意场上无父子，何况咱们是萍水相逢哪。
二 傻 （诡谲地）那可说好了啊，一口一块钱！
王 总 一块就一块。（擦擦瓶口，轻喝一口，感觉不错，大口猛饮）
二 傻 （假意阻拦）哎哎哎……
王 总 （停住）怎么拉？
二 傻 你别都给我喝拉，我只零售不批发。
王 总 后悔拉？好，一口两块（一饮而尽，把瓦罐还给二傻，极舒服地抹嘴，嘘气）
二 傻 （晃晃空罐）到底是多少口啊？
王 总 哎呦，你没数啊？
二 傻 唉！（摇头，调侃地）给钱吧。
[王总掏出一百元递过去，二傻笑笑，把钱接过去。]
王 总 哎——还甭说，这地儿真不错！绿荫层层，空气新鲜，世外桃园哪。再加上又碰上你二傻这么个好人……有那么一天，我也买上一块地，搭上这么个棚子，种上西瓜，带上凉茶，享受享受这悠然人生。
二 傻 （继续逗着王总）这儿真有那么好？
王 总 当然了！坐这儿呀，比成天呆在空调房里舒坦多了……
[远处穿来汽车喇叭声。]
王 总 不说了，接我的车来了。（欲下，又返身）再见了，二傻。有机会我再来这儿买你的荫凉，喝你的凉茶。再见。（欲下）
二 傻 等等！
王 总 （转身）什么事？
[二傻示意王总上前，抓过王总的手，把三百元钱塞给王总。]
王 总 你……嫌少？
二 傻 （认真地）啥啥该卖，啥啥不该卖，你呀，不如我明白！
[王总惊讶地望着二傻。]
二 傻 你们这些人哪，就知道拿钱说话。其实这世上有很多东西都不是拿钱能买得到的。
王 总 那这荫凉……
二 傻 我送你了！
[抒情的音乐起。]
[王总怔怔地望着二傻，钦佩之情油然而生。]
[手机响。]
王 总 （接听，一改专横跋扈的态度）喂，是我。谈得怎么样拉？这么着吧，我改主意了，放他们一马，你先把人撤下来……往回走，到我这儿来……路边有一个瓜棚……我们再好好的合计合计，我等你们。（转身略带愧疚和羞涩地对着二傻）二傻，我有几个朋友要来你这里坐坐……
二 傻 （高兴地）好啊，我给你们摘瓜去！
王 总 行，挑最大最好的，再给我熬上一壶柳叶茶。
二 傻 哎！（欲下，转身调侃地）哎，这回我可是要收钱的啊。
王 总 二傻呀，你都不知道，你这片荫凉，可是金不换哪！
[音乐声中切光。]

——剧 终

Ⅳ 求个 汽车销售小品

某进口名车专卖店门前，一中年男子停下摩托车，男销售迎出。
中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我来你们店给她买辆车，要不然就不结婚。我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆车得卖多少钱？
男销售：一两百万吧？
中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？
男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。
中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。
男销售：啥意思，你要买啥？
中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？
男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！
中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。
男销售：咋配合啊？
中年男：大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，你既不能把那些名贵车推荐给我，还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？比方说，我要是找你买比较贵的车……
男销售：那我就说没有呗！
中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。
男销售：放心吧，保证二位满意！
红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！
中年男：哎哎，销售员快过来！
男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？
中年男：三百多万的法拉利，有吗？
男销售：对不起，没有！
中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！
男销售：对不起，没那么贵的！
中年男：有什么价位的？
男销售：有四、五十万的。
中年男：四……五十万的？有……有吗？
男销售：有还是没有啊？
中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！
男销售：噢，那没有！
中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车呢？
红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。
中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奥拓！
男销售：没有！中年男：这个……可以有！
男销售：这个……真没有！
中年男：这样，我给你带来了，这是奥拓专卖店的电话，你打电话调货过来。
男销售：妈呀，没这么做过呀！
中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？
男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！
中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买法拉利宝马你都没有。
男销售：我有没有你心里还没数吗？
中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？
男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊？
中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？
男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！
中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了！

Ⅵ 求一个小品剧本，要4-6个人演，适合政府部门元旦演出，内容健康向上，必须搞笑逗乐

面试狂想曲--小品剧本
出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：今天是我面试的日子，之前已经答配做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现裤兆在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看清纯指我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
贾:我的名叫文凭.
清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
贾:没错没错,就是这样.
文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
贾:先生,我先来.
文:先生,吾欲先来.
贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
文:汝欲害我?
贾:正是!
文:汝受何人指使?
贾:无人指使.
文:因何害我?
贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
清：贾:瑞士军刀!
文:哦,不知此刀有何厉害之处?
贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
贾:实在是居家旅行,
清:杀人越货,
贾,清:必备工具.
文:这么好?不知道那里有出售啊?
贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
清:去那里旅游啊?
贾:白云山.
文:你怎么如此熟悉?
贾:我是瑞士军刀校园代理.
清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走
文:先生留步，面试之事应当如何？
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
文:什么!
贾:呜呼!
清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好，
（面试）
贾:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
贾：你也
文：仁兄也
贾，文：被录用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你！（步步紧逼）
清：你们要干嘛？？
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊！
三人下场，
清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

Ⅶ 关于汽车的小品

1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

这个够短吗？？？？？

Ⅷ 拜求一小品剧本，要求有男女搭配，人数6人以上，适合大学生，内容搞笑

那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.
面试狂想曲--小品剧本
出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟樱州渣你耗！（转身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
脊悄贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是迹举来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
贾:我的名叫文凭.
清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
贾:没错没错,就是这样.
文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
贾:先生,我先来.
文:先生,吾欲先来.
贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
文:汝欲害我?
贾:正是!
文:汝受何人指使?
贾:无人指使.
文:因何害我?
贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
清：贾:瑞士军刀!
文:哦,不知此刀有何厉害之处?
贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
贾:实在是居家旅行,
清:杀人越货,
贾,清:必备工具.
文:这么好?不知道那里有出售啊?
贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
清:去那里旅游啊?
贾:白云山.
文:你怎么如此熟悉?
贾:我是瑞士军刀校园代理.
清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走
文:先生留步，面试之事应当如何？
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
文:什么!
贾:呜呼!
清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好，
（面试）
贾:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
贾：你也
文：仁兄也
贾，文：被录用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你！（步步紧逼）
清：你们要干嘛？？
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊！
三人下场，
清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。