老婆同意改装车笑话

⑴ 这几种“奇葩”汽车改装最好别尝试，容易被人笑话！

据了解，国内对汽车改装文化源于美国和日本的改装文化影响，改装行业中存在着轻蔑的鄙视链：那些刷二阶的人瞧不起改排气的；改排气的看不上更换轮毂；而换轮毂的鄙视改车漆的。有个笑话叫：“买车不改，不如把它推入大海！”

优秀的改装能凸显我们卓越的品味，而“奇葩”的改装反而会被人笑话！改不好就成汽配城风！下面介绍的这几种改装，最好别尝试，真的土到掉渣！

太突兀的尾翼

改尾翼是车主最喜欢捣鼓的一项，那么改装尾翼有什么作用呢？首先，它可以起到美观作用，其次，尾翼可以起到提供汽车下压力的作用。

五颜六色的车漆玩法多种多样，玩不好分分钟变成“奇葩汽车”。

汽车的车漆改装需要一定的审美能力，如果只是单纯追求个性而更换了一个非常冷门的车漆，很容易给人一种过于花哨的感觉。

所以不建议乱改装车漆，花了钱不说，还容易被人嘲笑。

上面几种改装大家还是别尝试了，想要拥有帅气的汽车造型，还是需要一定的专业性和审美能力的，不然改装完后，给专业人士看到，就会成为笑话。最后提醒大家，改装一定要遵守法规，不然到时候钱打了水漂还要吃罚单。

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

⑵ 讲给老婆听的笑话故事

讲给老婆听的笑话故事

讲给老婆听的笑话故事：每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人···是不是?

讲给老婆听的笑话故事【1】

1、老公：“老婆，你驾照也考了，朕带你去看车。”

老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的'专卖店。

老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊!

出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊!”

2、昨天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。

终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”

只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

4、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折?

那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

讲给老婆听的笑话故事【2】

1、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了!”“为什么?”工作人员问道。

“他们都躺着，就我一个人站着。”

2、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”

这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”

3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话?”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

讲给老婆听的笑话故事【3】

1、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会?本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会，后天现场会。

2、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

3、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊!”

4、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了!

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⑶ 哄老婆开心笑话

哄老婆开心笑话

哄老婆开心笑话一：

1、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。

可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊!”

2、猴子和猩猩在吹牛

猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家!

猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽!!

3、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。

只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊!”

4、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?

因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

哄老婆开心笑话二：

1、蜗牛：有房我也高兴不起来，房奴的日子不好过呀!

2、蚂蚁：俺有“公”寓，要是能分个高层看看远处的风景，那是再好不过了!

3、刺猬：俺是钉子户，谁也不要打俺这房子的`主意!

4、寄居蟹：俺没房，俺是个居无定所的流浪汉!

5、兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”，俺不住，俺也不让别人住!

6、公鸡：俺只能“窝”居!

7、黄牛：什么叫房子啊，俺只听说过“棚”!

8、燕子：俺只能寄人“檐”下!

9、蜜蜂：俺住的房子，现在有个新名字，叫“胶囊”式公寓!

10、老鼠：俺没钱，听说挖个地下室住不花钱还没人管!

11、蜘蛛：俺一般都住网上，俺的开心农场里面有别墅。!

12、变色龙：俺会“伪装”(违章)建房，城管发现不了，嘿嘿!

13、萤火虫：俺想找个自己能买得起的房子，可打着灯笼也找不着呀!

14、乌龟：俺都住“奥拓”改装的“房车”!

15、熊猫：要不是为了想买套房子，俺也不会熬出黑眼圈!

16、鲫鱼：俺住水晶宫，宽敞又明亮!

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⑷ 有没有关于车子的笑话

NO.1
疯狂飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
NO.2
开过大奔吗
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
NO.3
违章停车
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

NO.4
老农买车记
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

NO.6
公共汽车上
公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说："等一个空位子，真不容易。"胖子说："你还好些！像我，得等到两个空位才行呢
NO.7
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

NO.8
不用怕
妻子对丈夫说："你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。"
丈夫得意洋洋地安慰她："不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"
NO.9
不爱音乐爱轿车
小王对小李大发感慨："现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。"
小李大惑不解："此话怎讲？"小王说："我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；忽然来了一辆轿车，才按了两回嗽叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。"

NO.10
消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
NO.11
闪火车
老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说！”第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，瞅了火车一眼说：“哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗？”

NO.12
跑得慢些
新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”，司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”
NO.13
县长坐车
县长早上急着去县里开会，但打了几个传呼还是不见司机过来，便到门外拦车，可巧，大清早，一辆车也不见，只过来一辆拖拉机，县长怕误了开会，便拦住拖拉机让送到县政府，但那个农民不认识县长，偏不让坐，开着拖拉机走了。不一会，小车赶了过来，县长顾不上批评司机，把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机，拦住以后，司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌，农民赶快给县长赔情道歉，县长一摆手：“上拖拉机，我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上！”于是，县长坐着拖拉机到了县政府开会，这个故事马上也传遍了全县
NO.14
坐软座
老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”

NO.15
不让你吃亏
老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
NO.16
比油钱还贵
白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

NO.17
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂啥叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

NO.18
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

NO.19
先见之明
旅客甲在候车室里抱怨起来："这个站的汽车，从来没有准时开到过。"
旅客乙说："汽车运输公司就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候着。"

NO.20
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳："乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

⑸ 交通的幽默笑话

关于交通的幽默笑话

导语：会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的关于交通的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!

1、公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的`吗

爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗?

一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。

2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。

这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。

他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。

尼妹，一车人都笑我。。。

3、早上挤公交，爆挤。

一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。

男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠!”

4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。

她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。

小偷话都没敢说。。。

6、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”

7、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛?

司机：我知道。

记者：那您怎么还打呢?

司机：我介不四打电话，我四接电话!

8、今天才知道，闯黄，比涉黄被抓，紧张多了.....

9、我在马路边前，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

10、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故?

男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”

妻：“为何不打个电话?”

男：“开车打电话扣3分啊!”

该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”

男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢!”

妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”

男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”

11、有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。

其实绿灯也可以取消，就留个红灯。

亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电!

12、昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。

他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。

但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。

于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”

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⑹ 汽车小笑话故事集

汽车小笑话故事集

一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了汽车小笑话故事集，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

汽车小笑话故事集一

1. 老农买车记

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”。

2. 交警的愿望

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

3. 一哥们儿刚拿本，手艺生疏，不幸被交警拦下：“请您出示驾照，并下车接受检查!” 哥们儿很牛B的对交警说：“驾照可以给你，但我不能下车!” 交警有点懵，很疑惑的问他为什么。哥们儿很焦急的样子，对交警说：“你没看见我踩着刹车呢吗?!”

4. 交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦，不是的，只是因为刚才我发现忘带驾照了。”

5.一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂!老兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心”。

6. 一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗?”司机反问道：“酱油也是油吗”?

汽车小笑话故事集二

一、能让所有警察崩溃的司机

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

警察：我能看一下你的驾驶执照吗?

司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

警察：我可以看看你车子的牌照吗?

司机：这不是我的车，是我偷人家的。

警察：车是偷的?

司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

警察：你是说后备箱里有一具女尸?

司机：是的，先生。

听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

警官：先生，我能看一下你的驾照吗?

司机：当然可以，给。

警官：车是谁的?

司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的.手枪吗?

司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

小柜子打开了，里面果然没有手枪。

警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?

司机：没问题。

行李箱打开了，没有发现尸体。

警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗?

司机：那当然!他还谎报我超速行驶了呢。

二、天堂里的来来往往

三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。

圣•彼得：“你们忠于自己的妻子吗?”

第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

圣•彼得：“在这里你只能开微型汽车。”

第二个人：“我只有一次。”

圣•彼得：“你可以开一辆中档车。”

第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”

圣•彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”

一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。

第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮!”

三、车胎

汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。

后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。

结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。

四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办?”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样?”查理建议道。

大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”

四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：

一、名词解释：借贷记账法。(5分)

二、简答：车的哪个轮胎爆了?(95分)

四、大妈驾车

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”

交通警察说：“那是20号公路啦!”

开车的大妈说：“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通警察说：“对啦，那你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的!”

五、事故原因

公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"

猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"

猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

"他们在抽烟?"警官猜测。

猴子点了点头。

警官接着问："他们还干了什么?"

猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

"你是说他们在喝酒?"

猴子点点头。

"还有什么?"

猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

六、酒鬼和警察

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

七、老农买车记

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～!”

八、违章停车

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

九、飚车的拖拉机

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

十、开过大奔吗

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。

没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗!”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

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⑺ 爱老婆的“耙耳朵”，玩车宠老婆两不误！

“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红“本田一直喜欢干的一件事情就是：买发动机送车自打十代思域上市动力表现跟飞度一样，站在同级尖端水平。作为改装的热门车型来说，国内经典的思域改装案例多不胜数，今天我们就给大家带来成都本土一位绞牙姿态党的十代思域改装案例。

⑻ 关于汽车的幽默段子

车主在用车玩车的过程中，出现过一些好玩的事情想跟朋友分享，像买车时的喜悦，用车时的尴尬等等，但是有照片之后，突然发现词汇不足，近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录，希望车主网友能用得上。

1、 “买发动机送车。”
2、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
3、关于新年的优美句子
4、警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
5、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
6、如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
7、 “马自达：不是在研究转子，就是在研究转子的路上”
8、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。
9、市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
10、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
11、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。
12、“百年福特，毁于长安！”
13、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
14、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”。
15、 对老婆忠心不贰第三小我：“我，事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太，志不娶我立。”
16、“上坡不跟汉兰达，下坡不超凯美瑞。”
17、 天一，着车横冲直撞市长的儿子开，差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人：“把。”
18、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是qq和spark。
19、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
20、关于流星的优美句子
21、 聚会上同窗，人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A：，B：4S有点贵了买4S怎样样啊？，就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗，充胖子的_丝你俩打肿脸，机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前，A说只听，比还不错啦“4S性价，到30万只贵出不，不算大”压力还。个擦我勒，911卡雷拉啊本来在说保时捷，仍是退散吧我等穷逼。
22、关于秋天的伤感句子
23、 汽车发卖核心一农人到某，桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往，你的钱不敷啊”停业员大惊：“，00’吗？”停业员：“那您出门往右拐农人疑惑：“外面不是写着‘桑塔那20，马才325”那家公司的宝。
24、如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
25、 “这辈子开不开得上豪车，就看众泰了。”
26、关于晚霞的好句子
27、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
28、 着小曲儿开着车哼，儿自由心里倍，带里窜出小我来冷不丁右侧绿化！车闷死一脚刹，躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠！车记实仪啊我没装行！这家伙并要报警我下车预备质问，里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜，：“大哥对我说，？给您优惠价”买行车记实仪不。靠我，都这么拼了这岁首推销？
29、适合平安夜搞笑句子
30、 周后一，字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第，缘由问其。
31、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。

⑼ 茂名话试改装车的笑话

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”