汽車維修工小品劇本

Ⅰ 急求關於誠信的小品劇本

4.汽車維修店
一個顧客走進一家汽車維修店，自稱是某運輸公司的汽車司機。「在我的帳單上多寫點零件，我回公司報銷後，有你一份好處。」他對店主說。但店主拒絕了這樣的要求。顧客糾纏說：「我的生意不算小，會常來的，你肯定能賺很多錢！」店主告訴他，這事無論如何也不會做。顧客氣急敗壞的嚷道：「誰都會這么乾的，我看你是太傻了。」店主火了，他要那個顧客馬上離開，到別處談這種生意去。這時，顧客露出微笑，並滿懷敬佩的握住店主的手：「我就是那家運輸公司的老闆。我一直在尋找一個固定的、信得過的維修店，我今後常來！」
面對誘惑，不怦然心動，不為其所惑，雖平淡如行雲，質朴如流水，卻讓人領略到一種山高海深。這是一種閃光的品格——誠信。

Ⅱ 和設計工程有關的小品劇本

濟南領航泰達慶典公司：時代性諷刺意味的小品劇本《帶病的工程》
提要：抨擊工程中的常見病，如：官商勾結、違規承包；偷工減料、以次充好以及不顧質量的「政績工程」、「獻禮工程」等。

特點：人物少，演員再創作空間大。

人物：包工頭，男，40歲，綽號「六兩油」。

村長，男，45歲。

時間：某天中午

地點：包工頭家

（包工頭哼小曲端菜上）

包：俺拉上幾人去建樓，跟上掙錢大氣候，俺哥城裡有關系，他當經理，俺是包工頭兒。這些年，農村發展充了電，俺削尖腦袋猛撈錢，建了學校建商店，修了馬路蓋醫院，只要在這地界兒上，所有的活兒，（拍胸脯）全攬！你問為啥？俺告訴你，不是因為咱活兒好，是縣里有人打包票，村裡意見一大摞，你猜怎麼著，楞是沒轍。（邊說邊拿碗筷、酒瓶、酒杯等）這些年肥呀！這不，俺叫陸良友，陸地的陸，善良的良，友好的友，可大夥說俺搜刮剋扣有勁頭兒，一斤肉能刮六兩油，所以明裡暗裡都叫俺六兩油。就這么的吧，不叫地溝油就成。（邊說邊自斟自飲）前兩天幼兒園剛驗收完，俺光縮短工期就多賺十多萬，老婆回娘家，兒子下飯館，俺自己犒勞犒勞自己，喝他個肚肚圓。
（村長上場）
村：出大事了！幼兒園啟用剛一天，今兒個一起搞聯歡，鑼鼓咣咣一陣響，咵—咵、咵—這可不是打鑔，掉下來三塊天花板，四個孩子受了傷，書記立馬報了案，工程質量有問題，六兩油就是嫌疑犯。我緊趕慢趕到城關，防止他畏罪去逃竄。他要也溜到國外12年，我這村長可咋辦？（朝幕側）小張小李看住南北門，小劉小趙注意東西窗，別讓他跑了。我先進去穩住他，等警察來了依法辦。
（村長按門鈴）
村：六兩油在家嗎？
包：誰呀？（開門）呦，村長啊！哪陣風把您吹來了？
村：封，是封，我封鎖你來了。
包：你說啥？學校那破鎖又壞了？
村：不是，我…我又給你送活兒來了。那個什麼，村裡要蓋個文化活動中心，大禮堂，能放電影，還能開公審大會…
包：公審大會？
村陪臘睜：不是，是那個公公…嬸嬸…噢，是公母大會，就是一男一女抱著的那個。
包：那叫舞會。
村：對，是舞會。
包：准備投資多少啊？
村：得上千萬哪。
包：（暗喜）又有的賺了！（裝模作樣地）你不是一直反對用我這支只會壘雞窩的隊伍嗎？今兒個怎麼…
村：瞧你說的，咱都合作那麼多年了，你那德行誰不知道啊。
包：你說什麼？
村：我是說你那背景誰不知道啊。你哥是大經理，縣政協委員，開賓士，坐寶馬，那是咱縣有名的攔路虎啊！
包：嗯？
村：我是說最有名的是他那輛藍色的陸虎啊。
包：你都清楚了？
村：清楚了。
包：那咱就再合作一把。來，一塊兒喝幾杯。
（加碗筷、酒杯。以下對話過程加碰杯、喝酒、夾菜動作及「干」、「倒酒」、「滿上」等語言）
村：好啊。要說你哥那能力是真沒的說。
包：那是。我哥陸良虎，人稱陸老虎，咱縣就沒有他敲不響的鼓。
村：那是那是，他咋那麼能呢？
包：有個「三字經」聽說過沒？
村：人之初，性本善……
包：什麼呀！「三字經」就仨字兒。
村：哪仨字兒？
包：我跟你說啊，這第一個字兒就是這「酒」。在酒桌上，俺是左手端，右拐彎，全封閉，帶甩干，大杯！咔咔幾下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑話慢慢說，（示意手中杯）就這種，看見沒，這叫「四球杯」，一倒就滿球了，一碰就灑球了，一口就干球了，稀里糊塗就醉球了。哈哈！先把他們君子局悄的外衣扒掉。然後到了歌廳接著喝，洗了桑拿接著喝，一覺醒來…醒來…說改天再喝。
村：那不得喝死？
包：要想不死，就照俺說的辦！你知道不，俺不怕，俺有解酒葯，還培養了倆酒陪呢，一人一天供應兩瓶二鍋頭，列業務訓練費報銷，哈哈，這樣在酒桌上就能解決問題的百分之二三十。
村：那第二個字呢？
包：這第二個字就是「床」。
村: 床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！
包：瞧瞧瞧，一說床你就往歪了想。你知道世界局勢的走向有多少是在床上扭轉的嗎？你知道幹部的命運有多少是在床上決定的嗎？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的嗎？俺告訴你，但凡大事，在床上定的比在辦公室定的多！
村：那不就是邪門歪道嘛，還說我往歪想。
包：非也，俺們首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。
村：枕頭風，作用大，老公當權，老婆當家。
包：哎—第二才是安排紅顏知己，誰說遲來的愛不是愛，最美不過夕陽紅嘛。
村：典型的「小三兒有理」論，你是詞歪理邪呀！
包：不是理邪，是威脅。第三步就是曝光。哪能真曝，但誰都怕曝，對不對？革命幹部要前途、要面子，桃色新聞可是極具殺傷力啊！
村：糖衣炮彈，圖窮匕現吶！
包：「床」是俺們的一塊重要陣地，自古以來蘆歲，當官兒的教訓多，俺們的經驗更多；他們是前赴後繼，俺們是屢建佳績，有雄鷹折翅的，有猛虎失牙的，有公雞下蛋的，有五十歲管俺叫叔的。
村：溫柔陷阱，致命陷阱啊！
包：致命？不致命。 「床」解決問題的程度也就百分之三四十吧。
村：才百分之三四十？
包：啊。人一生在床上的時間有多少？也就百分之三四十嘛。
村：這叫什麼論據呀。
包：關鍵是還有一個字。
村：這個字我知道了，是「錢」。
包：俗，太俗。如今誰提錢？錢會貶值，錢會臟手，錢會壓得人喘不過氣來。你看美國國債多鬧心吶，奧巴馬協調兩黨討論過來討論過去討論過來討論過去…
村：行了行了，你別喝了。你先說那字兒是什麼吧。
包：一個字兒的東西多了，是錢也不說錢。
村：車？
包：對。夫人的車、孩子的車、工作用車、生活用車、城駕車、越野車都得有。車牌子也要想周到，又得是吉利數，又要分單雙號，還有停車位、車船稅…
村：還有什麼？
包：（酒漸多，興奮）還有卡呀！有銀行卡、保險卡、購物卡，娛樂卡、健身卡、生日卡，會員卡、加油卡、保修卡，過路卡、餐飲卡、公交卡，出國留學卡、化妝拉皮兒卡…
村：什麼拉皮兒？
包：就是美容卡呀。現在簡直就是卡的世界。
村：怎麼不卡死你們呢？
包：這你可說對了，我們就是要卡死你們，卡得你們趾高氣揚地為我們辦事。別看俺哥成天跟他們點頭哈腰搖頭擺尾的，他說了，誰是狗誰知道。
村：你們太可怕了！
包：這算什麼，還有房呢！那叫不動產。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。東一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你親家的小姨子、他四叔的干兒子，只要需要就送。
村：那你不賠大發了？
包：賠？哼！俺那都是國家的錢。俺給你好幾個「字」兒了，就等著換你倆字兒。
村：哪倆字兒？
包：一個是地，一個是活兒。有了地，什麼都有了；有了活兒，錢就活了。這叫羊毛出在羊身上，國家買單，咱共同開發，互利雙贏。
村：你就不怕有關部門查？
包：那怕啥？「有關部門」唬起老百姓來那是權威，但對我們來說那就是「說有關都空喊，說無關都不管」。現在就是撐死膽大的，餓死膽小的，天塌了有高個兒頂著呢。你看××市××樓氣派不？建在市政府對面，愣是違章建築；你看××縣××別墅群大不大？那是非法開發；你看長江上建大橋這么大的活兒重要不重要？還不照樣垮塌。誰管咱吶。
村：（氣憤）蛀蟲，一幫黑心蛀蟲！
包：急啦？你別急呀，喝酒、喝酒，這么多年，雖然你不喜歡我，但你沒招兒，別說你，鄉里也沒招兒。這些年俺在村裡混，就掙了（伸出五指比劃）這個數…不說，不說，打死也不說。
村：這我們都知道，一斤剋扣六兩油嘛。
包：六兩油算什麼？就幼兒園裝修工期提前十天，俺就賺了…嘿嘿！美呀！
（村長憤怒，拍桌喝叱）
村：你美到頭了！六兩油，你幼兒園裝修偷工減料已釀成事故，上午四個孩子被砸傷，現在生死不明，你難逃法網！
（包工頭酒嚇醒）
包：這、這提前工期可不怨我呀，那鄉長說，21世紀什麼最重要？教育啊！抓教育就要早啊，讓我必須保證六一前完工，李縣長要來剪綵。
村：你搶工期就拿工程質量作代價，就拿孩子們的性命作代價嗎？啊？！
包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。
村：你跑不了了！小張、小劉、小李、小趙。（幕後：到）聽到了吧，你已經被我們包圍了！
包：（發懵）包圍了？是游擊隊？我、我是漢奸？
村：對！你就是新時代的漢奸、蛀蟲。你必須老實交待你的罪行，爭取寬大處理。
包：俺交待，俺交待，俺腐蝕拉攏八路軍，哦不，革命幹部。
村：還有。
包：俺偷工減料以次充好。
村：具體點兒。
包：也就是黑磚窯買磚瓦，不用中沙用土沙；電線用鋁不用銅，不用大工用小工，裝修材料進次品，水暖燈具用末等。那個—粗鋼筋換得細一點，細鋼筋鋪得稀一點，（漸得意）水泥摻得少一點，標號降得低一點，基礎挖得淺一點，實木選得軟一點，地面打得薄一點，開間放得矮一點，一點一點又一點，（與村長搭肩）把咱喂得肥一點。
村：誰跟你是一路人吶！ 這些年你把我們村兒害苦了。個個工地都是大標語，什麼「爭時間，搶速度，三十天建成環村路」。
包：那可是鄉長說的，他說（學鄉長）：21世紀什麼最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村長）跟你爹一樣。
村：你說誰呢？
包：是鄉長說俺，這事兒您別往身上攬。
村：誰攬了？！
包：鄉長還說（學鄉長）：早通一天路，多幾個萬元戶，上級五一前來考核，所以你必須爭時間，搶速度，三十天建成環村路，向五一節獻禮，請李縣長來剪綵。俺就把鄉長語錄給掛上了，拍拍馬屁唄。
村：三十天路是通了，可不到三十天這路上就陷出三十多個坑，坑了三十多輛車啊！
包：沒多多少，也就三十一個。
村：去年建新學校，你那標語更唬人「大幹快上九十天，仨月拿下新校園」，那四千平方米的工程，你三個月幹完，用紙糊啊！
包：冤枉啊！那也是鄉長說的，他說（學鄉長）：21世紀什麼最重要？啊—人才啊！人才要從娃娃抓起，龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒會打洞，你教他是龍就是龍，你教他打洞他就是耗子。所以這是政治任務必須抓緊，現在離十一還有三個月，要大幹快上拿下新校園，向李縣長，不，向國慶節獻禮。
村：可憐來我們村支教的老校長，周六來學校加班，走時是死活打不開辦公室的門，那真是叫天天不應，叫地地不靈，硬是在校長室關了兩天。星期一打開門一看，校長臉色慘白，眼放綠光，嘴裡喊著：水…水…教導主任趕忙拿暖壺倒水（做倒水動作，刺鼻表情），那壺里全是尿啊！
包：都是那破鎖惹的禍。
村：（對包工頭）呸！（包工頭擦臉）都是你這破（重復前一動作）人惹的禍！再說那奶牛場改建工程，那標語寫的是「不怕冰雪不怕風，半月建好新牛棚」，結果新牛棚建好剛半個月，頂棚就讓風給掀掉了兩塊，風啊雪啊呼呼地往裡灌，最要命的是那風聲，嗚—嗚—像狼嚎似的，把那六十多頭奶牛給嚇的，全回奶了！
包：村長，俺揭發，這口號也是鄉長說的。他說（學鄉長）：21世紀什麼最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要養牛啊，養牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶長大的嗎？你長大了不也要喝奶嗎？喝奶補鈣，歡樂開懷。一過元旦就要組織選舉，代表來了也要喝奶，所以就給你半個月時間，頂風冒雪也得建好新牛棚向新年獻禮，李縣長還要…這牛棚…李縣長就不來了啊。
村：李縣長、李縣長，我們全村老百姓私下裡都把李縣長倒過來喊。
包：咋喊呢？
村：「常獻禮」唄。
包：這外號老百姓也知道哇！
村：你們巧取豪奪佔有工程，偷工減料掏空工程，借口獻禮縮短工程，專門經營政績工程，損害國家，坑害百姓，（警車警笛響）你聽，跟你們算賬的時候到了。
包：村長、村長，您可得給俺美言幾句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右轉彎，我全封閉，還帶甩干。
村：你收起這套吧。
包：我有卡（掏錢包），我的卡夠您當撲克打的。
村：你留著上拘留所玩兒去吧。
包：那什麼，俺，俺給您換個老婆…
村：你說什麼？！
包：那不能，那不能，俺是說俺找您老婆通融通融。
村：給我吹枕頭風，你別做夢了。
包：村長大哥，村長大爺，村長姥爺，您無論如何得給俺幫個忙啊（下跪）。
村：啥忙？
包：您幫俺作個證，俺可算是主動坦白自首的呀。
村：你主動坦白什麼了？
包：（向觀眾）各位大爺大媽大哥大姐可都看見了，那「三字經」可是俺犯事兒前主動自首的啊。

（劇終）

Ⅲ 三人小品 簡短的

人物：

金一根——男，70歲，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花）

小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。 （樂）

場景：

某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有「婚姻登記」的三角牌。

（幕啟，花在前、金在後，依次從舞台右側幕上——）

花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。

（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。

金：（很不情願地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？

花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？

金：利比亞咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如雲他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。

花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？

花：外國的事咱管不了，中國的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。

金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。

花：咋？想變卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日後委屈嗎？

花：怕我？我看是你怕了者察罩吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。

花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？

金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？

樂：（從舞台左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？

花：登記，報告領導。

樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。

花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。

樂：好，我這就給您二位登記。（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。

花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。

樂：不是那個，那是哪個？

金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。

樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？

金：為啥，壽星佬上吊。

樂：咋說？

金：有人活得不耐煩了唄。

花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？

金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。

花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？

金：因啥？因為你心裡有鬼唄。

花：我有還是你有？這位領導你……

樂：不敢領導，小樂。

花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。

樂：大媽，這我理解。可首鬧現在為啥？

花：為啥？問他。

樂：大爺，是您要離？

金：我？我哪敢啦？

樂：那、那是……

花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。

樂：遭罪？啥罪？

花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那「神六」躥起來還快啊。

樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。

金：違法？我為啥違法？你問問她。

花：別問，你心眼太小唄。

金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我沒巧扣屎盆子，我也就不能不說了。自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。

樂：大媽是個熱情的人。

金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個簡訊，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？

樂：那是不行，大媽，還真是不行。

花：那事我承認是有點擠著門框了，可後來，你問他做的是不是過份呢？

樂：後來，大爺您後來過啥份啦？

金：發現了人家見不得人的秘密唄。

樂：秘密？

花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。

樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。

金：證據？有。上回，那手機又來簡訊，開頭就一個字：親。我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還「親」，差點沒把我給酸死過去。

花：酸死活該。人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能「親」上一把？

樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。

金：過啥份，下面還有呢。

樂：還有？還有啥？

金：親，明晚8點，老地方，括弧，省去三個字。親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳後跟都能想到的啊。

樂：想到啥？

金：我我我……那個唄。

花：放屁。那是我一老姐們，約我一起去跳桑巴舞，發簡訊時一時腦子缺氧，想不起「桑巴舞」咋寫，就用括弧省去了。就這，他認定我、我出軌了，趕緊屁顛屁顛地跑去偵查，結果發現是個女的，比我還大兩歲呢。

樂：大爺，您老查清了，也該放心了吧。

花：放啥心吆，免除了「出軌」，又懷疑我「出櫃」了，說是香港那叫啥「祖兒」的都出了，你難道不出嗎？呸，老不死的東西，我看是你 「出鬼」了。

金：我出啥「鬼」，50來年都在你領導下活命，閻王爺似的看著，我有「鬼」也出不了啊。

樂：二位別爭了好不好。你們的婚姻矛盾呀，我現在算是看出來了，一個字：愛得太深。

金：四個字啊。

樂：關鍵最後一個字，深。所以老怕有啥閃失。要說婚姻這玩意，我總結出來，它就是你後背上那塊怎麼也夠不著的癢癢肉，別老是惦記它癢癢，惦記多了，它不癢癢也癢癢了。癢癢了咋辦？不撓難受，撓呢手又太短。

花：小樂同志，你說的太精闢了。他這人就這毛病，老癢癢，又老是手短，到了還「豬八戒出招」——「倒打一耙」。

金：你才「豬八戒」呢。

樂：好了，大爺，按說大媽那些「出軌」的事，您老也鬧清楚了，這婚你倆還離嗎？

花：離，必須離。

金：離，堅決離。

樂：那行。既然二老都要離，就按程序辦吧。請你們坐好。下面，我代表國家婚姻登記處，接受你們的離婚申請。請問二位的姓名。（見二人緊張，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爺您先回答。

金：金一根。

樂：（記錄狀——）金一根。好，大媽，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驢。這都不懂，還敢英格利希呢。

樂：二位既然都決定了離婚，那麼按照規定，我必須首先注銷你們的結婚登記，請二位交回你們的結婚證。

金：啥？

樂：結婚證。

金：這個沒有。

樂：這個沒有？你們一起過了50年，這個都沒有？

花：這個真的沒有。小樂同志，是這樣的，那時我小，啥也不懂，被媒婆還有他媽一通忽悠，再加上這老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊塗地就把我給「事實」了，你就按照那「事實」啥的寫吧。

金：啥「事實」？誰把誰「事實」了？今天你必須當著政府的面，給我說清楚嘍；還有，誰「霸王」啦？沒有你妲己在那兒擠眉弄眼的，我能「霸王」嗎？

樂：錯了，大爺，弄出霸王來的，那是虞姬。

金：就是，魚雞，又是魚又是雞的掛那兒，能不招惹老貓嗎？老貓惹急了，它能不「霸王」嗎？

花：死一邊去，得了便宜就賣乖，一輩子改不了的臭毛病。也罷，今天本老太「宰相肚裡升火箭」，讓你個天高地大成不？（對樂——）同志你寫，過去是我和這老東西共同「事實」的，現在，我們不共同了，不「事實」了。

樂：也行，按照新《婚姻法》精神，你們「事實」的比較早，法律也是認定的。下面進入下一個程序，財產分割。就是住房、傢具、存款等等，到底歸誰。

金：歸她。

花：歸他。

樂：你們這……

金：（將筆硬塞在樂的手裡——）聽我的沒錯。寫，所有一切都歸她。

樂：那你啥也不留點兒啊？

金：不留，最最要緊的沒留住，還留那些沒用的身外之物幹啥呀。

樂：（感動——）大爺，你太純爺們了。

金：挖苦我是不，我一個混了70多年的老頭，到了混成光棍，還純爺們？

樂：我不是那個意思，大爺。

金：那你啥意思。

樂：我說您這是「放愛一條生路」，高尚。

金：我說你這是邁大步走小路，沒崴著腳，倒扯著蛋了。（見樂還欲解釋，忙制止——）寫吧，這就是一個「人家不玩了，咱也玩不了了」的事情，扯不著高尚那個蛋。

樂：那好那好，我寫，我寫。

花：慢著。憑啥你不要的我就要？

金：我沒說不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不給嗎？

花：我給，你說。

樂：快說吧，大爺，大媽肯給了。

金：那…那我可就說啦。

花：說吧。

金：真給？

花：真給。

金：我、我要50年前的花一朵，肯給嗎？

花：不給。花一朵老成了「一朵——花」，敢要嗎？

金：敢。堂堂「一根——金」，我怕過誰呀？（摟過花，親了一口。）

樂：（糊塗了——）大爺，大媽，你們這是…

金：沒事，三片，少兒不宜，你就當自己害了「白內障」，啥也沒瞅見。

樂，我說大爺，您這可是「二兩羊肉一鍋湯」，拿我開涮啊？

金：下雨天打孩子，閑著也是閑著，不涮你涮誰？（對花——）是不，親。

樂：大爺，你、你這就太不爺們了。

花：小樂同志啊，別怪你大爺，我倆可不是存心給你找事。

樂：啊？您二位還真的有事？

花：有，登記。

樂：啥，還離婚啦？

花：不，登記結婚。

樂：結婚？

金：就是，給咱補辦一張結婚證，省得誰把誰給「事實」了，老是說不清楚。

樂：好好，我辦，我馬上辦。

金：（拉過花——）親，咱的喜糖呢？

花：在，在這。（掏出喜糖放到樂的手中，同時也向觀眾拋灑喜糖——）給，吃糖，大家同喜啊，謝謝啦。

樂：（無比感動狀——）哇噻，真是偉大，偉的太大啦。大爺、大媽，現在我庄嚴宣布：你們的愛情，我作主。

眾：哈哈——哈哈——

（幕閉，劇終。）

(3)汽車維修工小品劇本擴展閱讀

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。

它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。

如國畫小品，版畫小品，油畫小品。在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。

小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了「小品」這一表演形式。

1984年春節聯歡晚會，陳佩斯朱時茂表演的《吃面條》使小品正式成為一種獨立的藝術表演形式。1985年，中央戲劇學院表演系80班的一個觀察生活練習《買花生仁的姑娘》，作為一個戲劇小品被搬上了春節聯歡晚會，岳紅、高倩、叢珊、曹力諸明星們朴實的表演，詼諧幽默的風格贏得了觀眾、專家、學者的一致好評，從此中央電視台春節聯歡晚會有了一個新的藝術形式「小品」。

由於春節聯歡晚會的媒介，小品作為不可或缺的獨立的節目參與到演出中。其活潑、詼諧的表演形式倍受觀眾的喜愛。如陳佩斯、朱時茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象動作獲得了群眾的高度贊賞和認可，並直接引發了春晚舞台上的小品表演風潮，具有深遠的歷史影響意義。

受其影響，隨後趙麗蓉、宋丹丹、鞏漢林、趙本山、范偉、高秀敏、黃宏、郭達、郭冬臨等等一大批小品明星脫穎而出，小品這個新的演藝形式空前火暴，它的題材也空前豐富，小品反映社會現象的深度、廣度及其表演形式也愈趨多樣化。

從此小品成為文藝舞台上不可或缺的獨特的文藝節目。

Ⅳ 急需2人的搞笑小品劇本

人物：二傻，男，瓜農。

王總，女，某公司總經理。

[幕啟。赤日炎炎，知了嘶鳴，遠出一片西瓜地，台中設一掛青藤的瓜棚，瓜棚下有一張雙人條椅，二傻睡在條椅上。]

[附近傳來汽車發動不了的喘息聲和沉重的汽車的關門聲。]

[打扮入時的王總，一手舉坤包遮陽，一手打手機上。]、

王
總
（氣惱地）不生氣，不生氣，這個時候汽車拋了錨，我能不生氣嗎？……說你那邊的事兒……不行！什麼朋友不朋友，商場如戰場，不是你死就是我活……牌都在咱們手上，這次必須把他們置於死地……我在哪兒？我也不知道，這兒有一片西瓜地。（收手機，自語）今兒真是活見鬼了。

[王總一屁股做在二傻身上，二傻驚叫，王總嚇一跳。]

王 總 啊！還真是見鬼了？（發現二傻），沒好氣地）你怎麼在這兒躺著啊，走開！退後，再退後！（坐下）
[二傻欲退又止，楞了一下，跨前一步。]
二 傻 咦——我才是活見鬼呢。你給我起來！
王 總 ……干什麼你？
二 傻 你說呢？這地兒，是我的！
王 總 （意識到自己的事態，但又不甘心地）你的？哪天我一高興，把這一片連你一快兒花錢買下，蓋上一片樓。你信不信？
二 傻 合同簽啦？沒簽，這兒還是我的。起來！走開，退後，再退後！（發現王總並未退遠）這是我花錢搭的瓜棚！
王 總 我這不站在瓜棚外面了嘛。
二 傻 可你踩著我瓜棚的蔭涼了！
王 總 這蔭涼礙你什麼事兒？
二 傻 沒這瓜棚，能有這蔭涼嗎？
[王總手機響。]
王 總 好好，好男不跟女斗……
二 傻 對嘍！
王 總 ……我是好女也不跟男斗！（生氣地退到蔭涼外，接電話）喂，說話！……告訴你，半步都不能退，這回要不把他們治死你就給我辭職……怎麼是我炒你魷魚呀，是你沒有當副總的能耐！（氣惱地掛手機，感覺烈日灼人，手舉坤包遮陽，又拿手帕扇風，四處尋找遮蔭的地方，實在找不到，懇求地）大叔！
二 傻 ……（大聲調侃地）哎，什麼事呀，大媽？
王 總 你——
二 傻 你甭虛情假意，咱倆差不了幾歲，這么叫，差一輩兒拉！
王 總 （湊近央求地）大哥！
二 傻 哎呀，起雞皮疙瘩了！我說，你就叫我二傻好不好？
王 總 二……什麼？
二 傻 傻，傻瓜的傻，二傻。
王 總 還有叫這名兒的。（乘機湊近瓜棚）二傻，我說……
二 傻 哎哎，出去，你超地界了啊！
王 總 （顯出生意人本色）你這瓜地多大？
二 傻 二畝三分八。
王 總 賣多少錢？
二 傻 買瓜？
王 總 不，瓜棚！
二 傻 買瓜棚？賣了肆陪瓜棚，我這瓜地……你給我看著？
王 總 （掏出一張鈔票）這么著，我給你一百塊錢，買我腳前面一塊蔭涼。
二 傻 （有些吃驚地打量王總）一、一百塊！買這蔭涼？
王 總 對呀猜搏！讓我在這蔭涼處歇會兒腳，這一百塊就是你的了。
二 傻 （伸手欲摸王總的額角）你也……二傻？
王 總 （打開二傻的手）說什麼呢？賣不賣？
二 傻 嘿嘿……哼哼……哈哈哈……
王 總 賣了？
二 傻 （下決心地）賣！（爽快地接過錢放進口袋）你就在這瓜棚里歇著吧！
[王總走進瓜棚坐下，無語，片刻，挨近二傻扇子的下風，不意二傻卻換了拿扇子的手。]
王 總 二穗雹祥傻兄弟！
二 傻 二傻就二傻，舔個「兄弟」，難受！
王 總 我還想買……
二 傻 買什麼？
王 總 （遞上一百元鈔票）買你手裡的扇子。
二 傻 一百塊錢，買這把破扇子？
王 總 啊！在城裡，一百塊就能買帶搖頭的電扇拉。
二 傻 你逗我呀？這地方，我買個電風扇手搖啊！
王 總 犯傻了不是，這一百塊，可以買幾十把新扇子。
二 傻 你才犯傻呢！能買這么多扇子，你咋不買呀？
王 總 這兒不是沒賣的嗎？
二 傻 還是呀！大熱的天，扇子一扇，勝似神仙，憑啥賣給你啊？
王 總 ……我問你，你看瓜圖啥？
二 傻 掙錢哪！
王 總 掙錢幹啥呢？
二 傻 （有限地）過舒服的日子。
王 總 這不結了！有錢才能過舒服日子呀！
二 傻 我這會兒就挺舒服，你讓我拿舒服換錢，我不真傻拉？
王 總 （剛欲還擊二傻，手機又響，很不耐煩地）又怎麼了？……不管你用什麼辦法，必須徹底把他們打垮！談不成，你不要再給我打電話了。（關手機）
二 傻 （一直在注意觀察王總，見被王總發現，忙坐下掩飾地扇著扇子哼唱）「你到我身邊，帶來微笑，也帶來了……」
[知了鳴叫，王總感覺燥熱，坐下擦汗，解衣扣。]
二 傻 你、你這是幹啥？
王 總 涼快涼快！
二 傻 你倒是涼快了，我可熱、熱得慌……
[王總感到不適，身體向二傻一邊歪過去。]
二 傻 哎哎哎，（趕忙扶住王總）你……你干什麼？
王 總 我……有點兒頭暈……（又要倒下）
二 傻 （再次扶住王總）你中暑了吧？得，還是我給你扇吧。
王 總 （緩過來）謝謝你了。（略感不安）這么著吧，我不粘你的光，咱們來個公平交易，你給我一扇子，我給你一塊錢。
二 傻 （狡黠地）這么一扇子，一塊錢？
王 總 對。
二 傻 乖乖，掙這錢也太容易了。行！
[二傻邊扇邊數，見王總逐漸愜意地享受著風涼，故意停止。]
王 總 （以為二傻要講價錢）多少扇了？
二 傻 五十六。
王 總 （掏錢）給你一百。
二 傻 那我可沒錢找。
王 總 不用找了，剩下的算你的獎金了。
二 傻 好！（接錢）
王 總 再從一開始吧。
二 傻 （一楞）別了，我給你摘個瓜去吧。
王 總 我不喜歡吃西瓜。
二 傻 那，喝上一口柳葉兒涼茶？（見王總沒拒絕，從椅子下拿出瓦罐給王總）
王 總 多少錢？
二 傻 （一笑）你還要給錢？
王 總 那當然了，生意場上無父子，何況咱們是萍水相逢哪。
二 傻 （詭譎地）那可說好了啊，一口一塊錢！
王 總 一塊就一塊。（擦擦瓶口，輕喝一口，感覺不錯，大口猛飲）
二 傻 （假意阻攔）哎哎哎……
王 總 （停住）怎麼拉？
二 傻 你別都給我喝拉，我只零售不批發。
王 總 後悔拉？好，一口兩塊（一飲而盡，把瓦罐還給二傻，極舒服地抹嘴，噓氣）
二 傻 （晃晃空罐）到底是多少口啊？
王 總 哎呦，你沒數啊？
二 傻 唉！（搖頭，調侃地）給錢吧。
[王總掏出一百元遞過去，二傻笑笑，把錢接過去。]
王 總 哎——還甭說，這地兒真不錯！綠蔭層層，空氣新鮮，世外桃園哪。再加上又碰上你二傻這么個好人……有那麼一天，我也買上一塊地，搭上這么個棚子，種上西瓜，帶上涼茶，享受享受這悠然人生。
二 傻 （繼續逗著王總）這兒真有那麼好？
王 總 當然了！坐這兒呀，比成天呆在空調房裡舒坦多了……
[遠處穿來汽車喇叭聲。]
王 總 不說了，接我的車來了。（欲下，又返身）再見了，二傻。有機會我再來這兒買你的蔭涼，喝你的涼茶。再見。（欲下）
二 傻 等等！
王 總 （轉身）什麼事？
[二傻示意王總上前，抓過王總的手，把三百元錢塞給王總。]
王 總 你……嫌少？
二 傻 （認真地）啥啥該賣，啥啥不該賣，你呀，不如我明白！
[王總驚訝地望著二傻。]
二 傻 你們這些人哪，就知道拿錢說話。其實這世上有很多東西都不是拿錢能買得到的。
王 總 那這蔭涼……
二 傻 我送你了！
[抒情的音樂起。]
[王總怔怔地望著二傻，欽佩之情油然而生。]
[手機響。]
王 總 （接聽，一改專橫跋扈的態度）喂，是我。談得怎麼樣拉？這么著吧，我改主意了，放他們一馬，你先把人撤下來……往回走，到我這兒來……路邊有一個瓜棚……我們再好好的合計合計，我等你們。（轉身略帶愧疚和羞澀地對著二傻）二傻，我有幾個朋友要來你這里坐坐……
二 傻 （高興地）好啊，我給你們摘瓜去！
王 總 行，挑最大最好的，再給我熬上一壺柳葉茶。
二 傻 哎！（欲下，轉身調侃地）哎，這回我可是要收錢的啊。
王 總 二傻呀，你都不知道，你這片蔭涼，可是金不換哪！
[音樂聲中切光。]

——劇 終

Ⅳ 求個 汽車銷售小品

某進口名車專賣店門前，一中年男子停下摩托車，男銷售迎出。
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我來你們店給她買輛車，要不然就不結婚。我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一……兩百萬哪？咋那麼貴呢？啥材料做的？
男銷售：不是材料問題，是品牌值錢，我們賣的都是豪華名車，啥名車都有。
中年男：兄弟這樣，我給你一百塊錢。
男銷售：啥意思，你要買啥？
中年男：一百塊錢能買啥？這是給你的小費。我都說是來買名車的人了，還給不起你小費？
男銷售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帥了！
中年男：還帥呢，我跟你講，這100塊錢不是白給，等下我女朋友來了，你得幫著配合點兒。
男銷售：咋配合啊？
中年男：大哥我不差錢，也就是覺得買名車太浪費。所以待會兒我女朋友來了，你既不能把那些名貴車推薦給我，還得給我面子，別讓女朋友覺得我沒錢。明白我意思沒？比方說，我要是找你買比較貴的車……
男銷售：那我就說沒有唄！
中年男：哎呀小夥子，你太厲害了，太有悟性了！好了，我女朋友來了，看見沒？就門口穿紅衣服那位。
男銷售：放心吧，保證二位滿意！
紅衣女：哇，親愛的，這里都是賓士寶馬，都是名車啊！
中年男：哎哎，銷售員快過來！
男銷售：女士、先生，兩位好，請問你們要買什麼車？
中年男：三百多萬的法拉利，有嗎？
男銷售：對不起，沒有！
中年男：那一百萬左右的寶馬給我來一輛！
男銷售：對不起，沒那麼貴的！
中年男：有什麼價位的？
男銷售：有四、五十萬的。
中年男：四……五十萬的？有……有嗎？
男銷售：有還是沒有啊？
中年男：這是你的店，那得問你啊。大哥我這兒不差錢，你得明白著點兒！
男銷售：噢，那沒有！
中年男：我說小夥子，你們這是啥名車專賣店吶，要啥啥沒有。我四十好幾的人了，找個女朋友容易嗎？我們現在著急買車結婚，你說買輛什麼車呢？
紅衣女：要不，咱不買進口名車了，先買輛國產車開著吧。
中年男：買國產的？也行，先開著，以後再換。來，小夥子，我們買輛奧拓！
男銷售：沒有！中年男：這個……可以有！
男銷售：這個……真沒有！
中年男：這樣，我給你帶來了，這是奧拓專賣店的電話，你打電話調貨過來。
男銷售：媽呀，沒這么做過呀！
中年男：那是我沒來，我要早來了，你們早這么做了。你看，今天我們也是帶著十二分誠意來你們店的，等會兒我們就要提車了，你不得搭配送個禮包啥的？
男銷售：送太陽膜、地膠、真皮、腳墊對啵？哎呀我說大哥，你也太摳門兒了，合著你在我們店一輛車都沒買，我們店裡還倒貼進去幾千塊錢吶！
中年男：我說小夥子，不是我們一輛車沒買，是我們要買法拉利寶馬你都沒有。
男銷售：我有沒有你心裡還沒數嗎？
中年男：我有啥數？不是你說都沒有嗎？
男銷售：別說話了，一會要弄出個有來咋整啊？
中年男：到底有沒有你說清楚，大哥我這兒是差錢還是咋地？
男銷售：我知道大哥你不差錢，我的意思，你好容易攢錢買輛車，不能太在乎錢，錢花完了還可以再掙。你看我雖然是個銷售員，但我總結，買車吧可得慎重，有時候一想跟吃飯一樣一樣的。大酒店一吃雖然貴點兒，但環境優雅心裡踏實，嚎！燒烤攤兒一吃雖然便宜，但搞不好壞肚拉稀，嚎！開車時候最擔心的事情你知道是什麼嗎？開車最擔心的是開著開著，剎車沒了！
中年男：拉倒吧，開車時候最最擔心的事情你知道是什麼嗎？最最擔心開著開著，沒錢加油了！

Ⅵ 求一個小品劇本，要4-6個人演，適合政府部門元旦演出，內容健康向上，必須搞笑逗樂

面試狂想曲--小品劇本
出場人物：清潔工（假經理），文周周，賈文憑，經理
[加上喇叭聲，引擎聲]
賈：今天是我面試的日子，之前已經答配做了充分的准備，可沒想到，打的半路遇到塞車，都怪那可惡的司機，你說他故意兜遠一點，帶我游一游廣州不就避過這塞車了嘛！！你說做人怎麼老實怎麼行！！一想起那司機的傻樣，我恨不得一槍暴了他的頭！！[我是流氓我怕誰/]
文匆匆走上台，做焦急狀：光陰似箭，歲月如梭，寒窗苦讀，終於畢業；滿腹經綸，學富五車，心懷大志，欲展鴻圖；怎料，應聘途中，突遇塞車，時辰已過，如何是好？心急如焚，感慨萬千！故作詩一首，一表胸懷：「三十功名塵與土，八千里路雲和月，莫等閑，白了少年頭，空悲切......」。[中間插入京劇鑼鼓]
賈：什麼做詩一首，這分明是岳飛的滿江紅嗎！為什麼中國的盜版如此猖獗，屢禁不絕，還不就是因為有這種封建的殘余，社會的公敵，國人的敗類！
文在其後做動作，拿刀砍殺狀，默念：壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。[中間插入京劇鑼鼓]
賈猛地一回頭：你干什麼？
文動作定格梢遲疑：我，我......輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕的招手，作別西天的雲彩。（邊走邊後退，最後跳開，作格鬥狀）
賈：你想打架？就你那猴樣，要不是我趕著去應聘，一拳把你打趴下了。沒時間跟你耗！（轉身走）
文作勝利狀：不戰而屈人之兵，善之善者也！
（兩人轉一圈，同時清潔工出來收拾桌子，兩人走到公司門前，看到廣告）
賈：終於到了，就是這里......
文：踏破鐵鞋無覓處。
賈與文對望，賈：又是你，你找打是不是？（捲袖子）
文：狹路相逢，勇者勝！（作格鬥狀）
此時清潔工走到招聘廣告前，看了看手錶：這么晚了，看來沒有人來應聘了。還是把牌子手進去吧。
二人沖過去，賈：等一下，等一下，我是來應聘的！文：在下亦為應聘而來！
清潔工：哦，你們就是來應聘的可是現褲兆在這么晚了，恐怕也很難進行面試了。我想你們還是下次再來吧。
賈：下次再來？下次就不用來了！經理是在怪我遲到，唉，都怪那司機。不行，現在工作這么難找，這次就是硬著頭皮也得上！我就給他來個死纏爛打，讓他看看清純指我的誠意。
文：古有愛迪生鐵杵磨成針，今日吾亦仿效古人，與其磨一磨。
此時清潔工已 收回廣告，來到桌子旁。
賈走過去：先生，實在是對不起，我遲到了，是我不對。但是都是因為大塞車的緣故，希望先生在給我一個面試的機會。
清：我不是這個意思，我是......
文：先生！（提高音調）出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。還望先生體諒我等苦衷，予我二人一個機會。
清：不是我不給你們機會......唉，而是我實在不能這樣做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，願盼望大鵬展翅，風舉萬里，怎奈何，千里馬常有，伯樂這老頭可不常有呀！士為知己死，女為悅己者容。今無伯樂，吾亦無顏見江東父老了，惟有一死以謝天下！[中間插入京劇鑼鼓]
清：你冷靜點，冷靜點。
賈：先生你看，他要自盡啊！快點制止他!
清：可是怎麼制止呀？
賈：你就給他一個面試的機會吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；義，亦我所欲也，二者不可得兼，捨生而取義者也！[中間插入京劇]
賈：先生，這樣下去會出人命的！
清：算了，算了，你們要面試嗎？那就進來吧。（無奈地）
賈和文對望,各作勝利姿態,走到桌子旁
賈走到清旁,倒茶遞水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿諛奉承,無恥小人.(立即沖過去)先生,要不您抽根煙?
清:好啊.
文......古人雲:吸煙有害健康.袁先生愛惜身體,遠離香煙.
清：沒關系拉，多抽一根又不會死人。
文：呃……，推心置腹，實事求是，以誠相待言之，吾無煙。[中間插入京劇]
清:說了半天,原來你沒有香煙啊.
賈在一旁偷笑:打腫臉充胖子,活該.
請:對了,我還不知道你們怎麼稱呼?啊,這位不會說人話的先生,啊,不,這位不會說現代人說的話的先生,貴姓啊?
文:晚生姓文,單名周周,文周周正是在下.
清:文縐縐,真是人如其名.那這位先生怎麼稱呼?
賈:我的名字叫文憑.
清:真巧,也是姓文的.
賈:不不不,我不姓文.
清:那你貴姓啊?
賈:我的名叫文憑.
清:我知道你的名叫文憑,我問你姓什麼.
賈:我的名叫文憑.
清:嘿,我說你這人怎麼這么倔呢?我問你的姓,你老說你的名幹嘛?
賈:先生,您別生氣,我說,我說,我姓賈拉.
清:哦,姓賈,早說出來嘛.賈,賈文憑.啊!假文憑!
文:唉!世風日下,人心不古,光天化日之下,竟有應聘者堂而皇之,自暴其假文憑身份.嗚呼!可悲可恥啊!
賈十分緊張:先生,你別聽他胡說,我是賈文憑,哦,我不是假文憑.唉,我確實是賈文憑,但我絕對不是假文憑.唉,我怎麼一下子說不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫賈文憑,但你的文憑卻是真的.
賈:沒錯沒錯,就是這樣.
文:日將西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快開始吧,早開始早結束......嗯,那你們兩個人先做一下自我介紹吧.
賈:先生,我先來.
文:先生,吾欲先來.
賈：先生，你看他說話陰陽怪氣，斷斷續續。
文：應是抑揚頓挫。先生不可聽信小人讒言！！
清:好了好了,別爭了,誰先來還不都一樣,就賈文憑你先來吧.
文歇斯底里:士可殺,不可辱,舉世皆濁我讀清,眾人皆醉我獨醒.吾唯有一死以保貞節.(做動作)
清:嘿嘿你看,他又要尋死了.快快制止他.
賈:經理先生,稍安勿躁,這件事就交給我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你這樣死不了的,不如我用這把刀幫你捅一下.
文:汝欲害我?
賈:正是!
文:汝受何人指使?
賈:無人指使.
文:因何害我?
賈:莫須有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看著賈手中的刀)若在下沒有看錯,壯士手中的這把刀莫非就是傳說中的......
賈:先生真是有眼光見識,（一腳踹開文）不錯,我手中的這把刀就是傳說中的......
清：賈:瑞士軍刀!
文:哦,不知此刀有何厲害之處?
賈:這瑞士軍刀每把都是用千年寒鐵所鑄,經久耐用.
清:不錯,每把更是由名匠親手打造,見血封喉.
賈:實在是居家旅行,
清:殺人越貨,
賈,清:必備工具.
文:這么好?不知道那裡有出售啊?
賈:這位問得好,如今正舉行優惠大酬賓活動,免費送貨上門,保修包換.
更有買二送一的大優惠,買豪華套裝更有機會贏得國內三日游.
清:去那裡旅遊啊?
賈:白雲山.
文:你怎麼如此熟悉?
賈:我是瑞士軍刀校園代理.
清與賈握手:幸會幸會.其實我對收集刀具也很有興趣。
賈:哦，太好了，那不如我們找個地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
兩人向外走
文:先生留步，面試之事應當如何？
清:唉,我說,你等下去也沒有什麼結果的,經理又不見人,我看你們先回去吧.
賈:啊？經理不見人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(動作)：是時候揭開我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----潔----工.
文:什麼!
賈:嗚呼!
清：表面上，我是一個清潔工，事實上，我就是一個清潔工。
賈:為了你,竟然浪費了我們這么多時間,
文：一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰啊!(步步緊逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
經理進入，清：經理，你來了，他們要面試啊！
經：你們就是來面試的賈文憑和文周周吧，實在對不起，我被塞在半路上了。要你們等這么久真不好意思。
如果沒有什麼問題，我們馬上開始面試吧。
文，賈：好，
（面試）
賈:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
賈：你也
文：仁兄也
賈，文：被錄用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
賈，文：是你！（步步緊逼）
清：你們要幹嘛？？
文，賈：（臉色由怒轉喜）以後還要多多幫忙，一起去喝茶，研究瑞士軍刀。
清：好啊！
三人下場，
清重新上場，拿出廣告牌－－祝師兄師姐找到稱心滿意的工作，前程似錦！！！！

Ⅶ 關於汽車的小品

1 雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！准備好呀！啊！對了，問一下你要打麻葯嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻葯呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪裡有麻葯打了？
甲：打麻葯了！怎麼不打麻葯了！不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻葯！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻葯呢？還是打XO呢？
乙：進口麻葯！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻葯這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻葯，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻葯，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面准備開膛了啊！徵求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麼不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最後問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

這個夠短嗎？？？？？

Ⅷ 拜求一小品劇本，要求有男女搭配，人數6人以上，適合大學生，內容搞笑

那時我們寢室有六人，排了個小品。在班上很轟動。老師給與很高評價。角色男女不限。為了符合老師要求做些改動。有一人只是旁白，有些台詞偶們臨時改了。劇本是網上的。（復制給你吧）.
面試狂想曲--小品劇本
出場人物：清潔工（假經理），文周周，賈文憑，經理
[加上喇叭聲，引擎聲]
賈：今天是我面試的日子，之前已經做了充分的准備，可沒想到，打的半路遇到塞車，都怪那可惡的司機，你說他故意兜遠一點，帶我游一游廣州不就避過這塞車了嘛！！你說做人怎麼老實怎麼行！！一想起那司機的傻樣，我恨不得一槍暴了他的頭！！[我是流氓我怕誰/]
文匆匆走上台，做焦急狀：光陰似箭，歲月如梭，寒窗苦讀，終於畢業；滿腹經綸，學富五車，心懷大志，欲展鴻圖；怎料，應聘途中，突遇塞車，時辰已過，如何是好？心急如焚，感慨萬千！故作詩一首，一表胸懷：「三十功名塵與土，八千里路雲和月，莫等閑，白了少年頭，空悲切......」。[中間插入京劇鑼鼓]
賈：什麼做詩一首，這分明是岳飛的滿江紅嗎！為什麼中國的盜版如此猖獗，屢禁不絕，還不就是因為有這種封建的殘余，社會的公敵，國人的敗類！
文在其後做動作，拿刀砍殺狀，默念：壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。[中間插入京劇鑼鼓]
賈猛地一回頭：你干什麼？
文動作定格梢遲疑：我，我......輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕的招手，作別西天的雲彩。（邊走邊後退，最後跳開，作格鬥狀）
賈：你想打架？就你那猴樣，要不是我趕著去應聘，一拳把你打趴下了。沒時間跟櫻州渣你耗！（轉身走）
文作勝利狀：不戰而屈人之兵，善之善者也！
（兩人轉一圈，同時清潔工出來收拾桌子，兩人走到公司門前，看到廣告）
賈：終於到了，就是這里......
文：踏破鐵鞋無覓處。
脊悄賈與文對望，賈：又是你，你找打是不是？（捲袖子）
文：狹路相逢，勇者勝！（作格鬥狀）
此時清潔工走到招聘廣告前，看了看手錶：這么晚了，看來沒有人來應聘了。還是把牌子手進去吧。
二人沖過去，賈：等一下，等一下，我是跡舉來應聘的！文：在下亦為應聘而來！
清潔工：哦，你們就是來應聘的可是現在這么晚了，恐怕也很難進行面試了。我想你們還是下次再來吧。
賈：下次再來？下次就不用來了！經理是在怪我遲到，唉，都怪那司機。不行，現在工作這么難找，這次就是硬著頭皮也得上！我就給他來個死纏爛打，讓他看看我的誠意。
文：古有愛迪生鐵杵磨成針，今日吾亦仿效古人，與其磨一磨。
此時清潔工已 收回廣告，來到桌子旁。
賈走過去：先生，實在是對不起，我遲到了，是我不對。但是都是因為大塞車的緣故，希望先生在給我一個面試的機會。
清：我不是這個意思，我是......
文：先生！（提高音調）出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。還望先生體諒我等苦衷，予我二人一個機會。
清：不是我不給你們機會......唉，而是我實在不能這樣做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，願盼望大鵬展翅，風舉萬里，怎奈何，千里馬常有，伯樂這老頭可不常有呀！士為知己死，女為悅己者容。今無伯樂，吾亦無顏見江東父老了，惟有一死以謝天下！[中間插入京劇鑼鼓]
清：你冷靜點，冷靜點。
賈：先生你看，他要自盡啊！快點制止他!
清：可是怎麼制止呀？
賈：你就給他一個面試的機會吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；義，亦我所欲也，二者不可得兼，捨生而取義者也！[中間插入京劇]
賈：先生，這樣下去會出人命的！
清：算了，算了，你們要面試嗎？那就進來吧。（無奈地）
賈和文對望,各作勝利姿態,走到桌子旁
賈走到清旁,倒茶遞水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿諛奉承,無恥小人.(立即沖過去)先生,要不您抽根煙?
清:好啊.
文......古人雲:吸煙有害健康.袁先生愛惜身體,遠離香煙.
清：沒關系拉，多抽一根又不會死人。
文：呃……，推心置腹，實事求是，以誠相待言之，吾無煙。[中間插入京劇]
清:說了半天,原來你沒有香煙啊.
賈在一旁偷笑:打腫臉充胖子,活該.
請:對了,我還不知道你們怎麼稱呼?啊,這位不會說人話的先生,啊,不,這位不會說現代人說的話的先生,貴姓啊?
文:晚生姓文,單名周周,文周周正是在下.
清:文縐縐,真是人如其名.那這位先生怎麼稱呼?
賈:我的名字叫文憑.
清:真巧,也是姓文的.
賈:不不不,我不姓文.
清:那你貴姓啊?
賈:我的名叫文憑.
清:我知道你的名叫文憑,我問你姓什麼.
賈:我的名叫文憑.
清:嘿,我說你這人怎麼這么倔呢?我問你的姓,你老說你的名幹嘛?
賈:先生,您別生氣,我說,我說,我姓賈拉.
清:哦,姓賈,早說出來嘛.賈,賈文憑.啊!假文憑!
文:唉!世風日下,人心不古,光天化日之下,竟有應聘者堂而皇之,自暴其假文憑身份.嗚呼!可悲可恥啊!
賈十分緊張:先生,你別聽他胡說,我是賈文憑,哦,我不是假文憑.唉,我確實是賈文憑,但我絕對不是假文憑.唉,我怎麼一下子說不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫賈文憑,但你的文憑卻是真的.
賈:沒錯沒錯,就是這樣.
文:日將西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快開始吧,早開始早結束......嗯,那你們兩個人先做一下自我介紹吧.
賈:先生,我先來.
文:先生,吾欲先來.
賈：先生，你看他說話陰陽怪氣，斷斷續續。
文：應是抑揚頓挫。先生不可聽信小人讒言！！
清:好了好了,別爭了,誰先來還不都一樣,就賈文憑你先來吧.
文歇斯底里:士可殺,不可辱,舉世皆濁我讀清,眾人皆醉我獨醒.吾唯有一死以保貞節.(做動作)
清:嘿嘿你看,他又要尋死了.快快制止他.
賈:經理先生,稍安勿躁,這件事就交給我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你這樣死不了的,不如我用這把刀幫你捅一下.
文:汝欲害我?
賈:正是!
文:汝受何人指使?
賈:無人指使.
文:因何害我?
賈:莫須有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看著賈手中的刀)若在下沒有看錯,壯士手中的這把刀莫非就是傳說中的......
賈:先生真是有眼光見識,（一腳踹開文）不錯,我手中的這把刀就是傳說中的......
清：賈:瑞士軍刀!
文:哦,不知此刀有何厲害之處?
賈:這瑞士軍刀每把都是用千年寒鐵所鑄,經久耐用.
清:不錯,每把更是由名匠親手打造,見血封喉.
賈:實在是居家旅行,
清:殺人越貨,
賈,清:必備工具.
文:這么好?不知道那裡有出售啊?
賈:這位問得好,如今正舉行優惠大酬賓活動,免費送貨上門,保修包換.
更有買二送一的大優惠,買豪華套裝更有機會贏得國內三日游.
清:去那裡旅遊啊?
賈:白雲山.
文:你怎麼如此熟悉?
賈:我是瑞士軍刀校園代理.
清與賈握手:幸會幸會.其實我對收集刀具也很有興趣。
賈:哦，太好了，那不如我們找個地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
兩人向外走
文:先生留步，面試之事應當如何？
清:唉,我說,你等下去也沒有什麼結果的,經理又不見人,我看你們先回去吧.
賈:啊？經理不見人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(動作)：是時候揭開我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----潔----工.
文:什麼!
賈:嗚呼!
清：表面上，我是一個清潔工，事實上，我就是一個清潔工。
賈:為了你,竟然浪費了我們這么多時間,
文：一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰啊!(步步緊逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
經理進入，清：經理，你來了，他們要面試啊！
經：你們就是來面試的賈文憑和文周周吧，實在對不起，我被塞在半路上了。要你們等這么久真不好意思。
如果沒有什麼問題，我們馬上開始面試吧。
文，賈：好，
（面試）
賈:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
賈：你也
文：仁兄也
賈，文：被錄用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
賈，文：是你！（步步緊逼）
清：你們要幹嘛？？
文，賈：（臉色由怒轉喜）以後還要多多幫忙，一起去喝茶，研究瑞士軍刀。
清：好啊！
三人下場，
清重新上場，拿出廣告牌－－祝師兄師姐找到稱心滿意的工作，前程似錦！！！！
《完》 具體改動你可以找我。畢竟我親自參加過了。一些語言動作你要注意。很好笑的！當時全班同學一下就記住我們裡面的笑點了。你們表演要大方一點，角色還可以加。再加一個旁白或者一個總結。說一些有啟迪的話。結尾當時我們改成經理出現，但兩人都沒錄取。因為他們太弄虛作假，而且那位清潔工其實是用來試探應聘者的。結尾就是勸告那些只會溜須拍馬的人要想找到好工作還是要靠實力。你們想多個主角的話也可以加個人，一個比較實在做事有真本事的人。