老婆同意改裝車笑話

⑴ 這幾種「奇葩」汽車改裝最好別嘗試，容易被人笑話！

據了解，國內對汽車改裝文化源於美國和日本的改裝文化影響，改裝行業中存在著輕蔑的鄙視鏈：那些刷二階的人瞧不起改排氣的；改排氣的看不上更換輪轂；而換輪轂的鄙視改車漆的。有個笑話叫：「買車不改，不如把它推入大海！」

優秀的改裝能凸顯我們卓越的品味，而「奇葩」的改裝反而會被人笑話！改不好就成汽配城風！下面介紹的這幾種改裝，最好別嘗試，真的土到掉渣！

太突兀的尾翼

改尾翼是車主最喜歡搗鼓的一項，那麼改裝尾翼有什麼作用呢？首先，它可以起到美觀作用，其次，尾翼可以起到提供汽車下壓力的作用。

五顏六色的車漆玩法多種多樣，玩不好分分鍾變成「奇葩汽車」。

汽車的車漆改裝需要一定的審美能力，如果只是單純追求個性而更換了一個非常冷門的車漆，很容易給人一種過於花哨的感覺。

所以不建議亂改裝車漆，花了錢不說，還容易被人嘲笑。

上面幾種改裝大家還是別嘗試了，想要擁有帥氣的汽車造型，還是需要一定的專業性和審美能力的，不然改裝完後，給專業人士看到，就會成為笑話。最後提醒大家，改裝一定要遵守法規，不然到時候錢打了水漂還要吃罰單。

本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。

⑵ 講給老婆聽的笑話故事

講給老婆聽的笑話故事

講給老婆聽的笑話故事：每個憤怒的女人後面，都有一個根本不知道自己做錯了什麼的男人···是不是?

講給老婆聽的笑話故事【1】

1、老公：“老婆，你駕照也考了，朕帶你去看車。”

老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，賓士，路虎，保時捷各種好車的'專賣店。

老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊!

出來後，老公：“老婆，看見沒，以後這些車你都別撞啊!”

2、昨天去ATM機取錢，一大哥一直在看我輸入密碼，我一直在努力的擋。

終於，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊!”

只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”

4、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折?

那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......

講給老婆聽的笑話故事【2】

1、從前，有個人特別懶，什麼事都不肯干，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕松的工作干。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：“那你就去看墳地吧!這活兒特別輕松，最適合你幹了。”懶鬼聽了很高興，愉快的去幹了，可是幹了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：”這太不公平了，我不幹了!”“為什麼?”工作人員問道。

“他們都躺著，就我一個人站著。”

2、有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上：“沒有!”下一個問題是：“為什麼?”

這是給上一題填“有”的人回答的，不過他還是寫道：“因為從來都沒被抓到!”

3、縣長視察，要和村民一起吃飯，村民說：”不客氣，領導先用，俺不忙，每天這個點我得先喂狗，然後才能吃飯，都習慣了。” 縣長氣急：”你會不會說話?”，牧民哭喪著臉：”俺平常和畜生說話說習慣了，不怎麼會和人說話。”

4、大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發表觀點：“鼻子太大了。”

於是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然後朝著領導撒下了一把大理石灰。

領導吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了。”

講給老婆聽的笑話故事【3】

1、“會議”寫真: 開會再開會，不開怎麼會?本來有點會，開了變不會。小事開大會，大事開小會。有事協調會，沒事務虛會。上旬工作會，下旬座談會。周前辦公會，周末報告會。昨天動員會;今天考核會。明天代表會，後天現場會。

2、發英語考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼?該同學弱弱地回答:搶地主……

3、一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎麼去?”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊!”

4、半夜睡不著，起來到客廳，看見一隻蟑螂。就對著它聊了起來，把我對上司的不滿，生活的看法和壓力，和各種因素的壓力。煙抽完了，於是一腳就踩死了，誰讓它知道這么多了!

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⑶ 哄老婆開心笑話

哄老婆開心笑話

哄老婆開心笑話一：

1、山羊把大象姑娘介紹給蚊子，蚊子其實早就愛上了大象姑娘，便一口答應了。

可蚊子母親得知後，不太同意，說：“兒啊，大象是個好姑娘，別說房子了，就是訂婚戒子，咱也買不起啊!”

2、猴子和猩猩在吹牛

猴子說：我聰明，我把尾巴切了就是磚家!

猩猩說：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫獸!!

3、孔雀看見野雞在田裡覓食，於是就飛過去，一個勁地抖動著自己華麗的羽毛，想羞辱野雞。沒想到，野雞不但不生氣，反而不屑一顧地斜睨著孔雀的表演。孔雀迷惑不解。

只聽到野雞說：“這年頭，不脫的話哪個還看你啊!”

4、一隻老虎在一塊石頭上睡覺，兩個人先後路過，一個視力絕好，一個是近視眼。結果視力好的那個被老虎吃掉了，近視眼的那個反而安然無恙。為什麼?

因為視力好的那個人看得清楚，就驚叫，叫聲驚醒了老虎。而近視眼的那個呢，他什麼也沒看見，只注意看路了。

哄老婆開心笑話二：

1、蝸牛：有房我也高興不起來，房奴的日子不好過呀!

2、螞蟻：俺有“公”寓，要是能分個高層看看遠處的風景，那是再好不過了!

3、刺蝟：俺是釘子戶，誰也不要打俺這房子的`主意!

4、寄居蟹：俺沒房，俺是個居無定所的流浪漢!

5、兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”，俺不住，俺也不讓別人住!

6、公雞：俺只能“窩”居!

7、黃牛：什麼叫房子啊，俺只聽說過“棚”!

8、燕子：俺只能寄人“檐”下!

9、蜜蜂：俺住的房子，現在有個新名字，叫“膠囊”式公寓!

10、老鼠：俺沒錢，聽說挖個地下室住不花錢還沒人管!

11、蜘蛛：俺一般都住網上，俺的開心農場裡面有別墅。!

12、變色龍：俺會“偽裝”(違章)建房，城管發現不了，嘿嘿!

13、螢火蟲：俺想找個自己能買得起的房子，可打著燈籠也找不著呀!

14、烏龜：俺都住“奧拓”改裝的“房車”!

15、熊貓：要不是為了想買套房子，俺也不會熬出黑眼圈!

16、鯽魚：俺住水晶宮，寬敞又明亮!

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⑷ 有沒有關於車子的笑話

NO.1
瘋狂飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……」
NO.2
開過大奔嗎
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。 他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」
NO.3
違章停車
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：「你不就是警察么，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子么！」警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」警察看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：「你牛，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！」

NO.4
老農買車記
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引警察。」

NO.6
公共汽車上
公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說："等一個空位子，真不容易。"胖子說："你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢
NO.7
大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「大媽，你開這么慢,會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑?你後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看！」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

NO.8
不用怕
妻子對丈夫說："你在轉彎時，把速度放慢些。你開車那麼快，我怕。"
丈夫得意洋洋地安慰她："不用怕！你只需在我轉彎時像我一樣閉上眼睛就可以了。"
NO.9
不愛音樂愛轎車
小王對小李大發感慨："現在的女孩子，不愛音樂愛轎車。"
小李大惑不解："此話怎講？"小王說："我在阿花窗下彈吉他，她連窗也沒打開；忽然來了一輛轎車，才按了兩回嗽叭，她就打開窗，伸出頭來看，很快又飛奔下樓了。"

NO.10
消防車
一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火災。消防車出來幹嘛？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
NO.11
閃火車
老萬趕著坐火車，他剛一進站，火車就開動了。他連跑帶喊讓停車，火車就是不理他，而且越開越快，氣得他跺腳發誓：「好吧，咱明天再說！」第二天，他買好票，早早坐在候車室里，他又第一個排隊進了站，可就是不上車。眼看火車慢慢地開走了，他才舉著手裡的車票，瞅了火車一眼說：「哼！昨天你輕輕閃了我一下，今天我可美美閃你一下，看你以後還敢嗎？」

NO.12
跑得慢些
新來的縣長坐在小車上，問司機說：「你的車窗玻璃上怎麼貼了個『兔』字？」，司機一看，原來是養路費的免交標志，縣長把大大的免字看成了兔字，司機不好意思明說，便開玩笑說：「那是希望汽車跑得快些呀。」縣長點點頭：「好辦法。」回頭對秘書說；「我見公安局的車跑得太快，回去後給他們的車上都貼個烏龜，讓他們跑得慢些。」
NO.13
縣長坐車
縣長早上急著去縣里開會，但打了幾個傳呼還是不見司機過來，便到門外攔車，可巧，大清早，一輛車也不見，只過來一輛拖拉機，縣長怕誤了開會，便攔住拖拉機讓送到縣政府，但那個農民不認識縣長，偏不讓坐，開著拖拉機走了。不一會，小車趕了過來，縣長顧不上批評司機，把剛才的事說了後就讓他趕快追前面的拖拉機，攔住以後，司機對農民說你怎麼對縣長這么沒禮貌，農民趕快給縣長賠情道歉，縣長一擺手：「上拖拉機，我就不信我一個縣長連個拖拉機都坐不上！」於是，縣長坐著拖拉機到了縣政府開會，這個故事馬上也傳遍了全縣
NO.14
坐軟座
老萬去北京看兒子，他買了一張硬座票，上車沒有座位，轉了幾節車廂後，進了軟座車廂找到個座位坐下，舒服舒服抽起煙來。過了會乘務員過來對他說：「無煙車廂，抽煙罰款！」老萬剛交了罰款，乘務員檢查了他的火車票，說：「硬座票坐軟座車廂，罰款！」老萬交了罰款離開了軟座車廂。到了太原，他叫了輛黃面的，一看座位是軟座，就蹲在了座位前面，司機一邊抽煙一邊問他為什麼不坐在座位上，老萬冷笑道：「你以為我不知道，硬座票坐軟座是要罰款的，我還知道，這是無煙車廂，你想勾起我的煙癮再罰我的款，沒門！」

NO.15
不讓你吃虧
老萬在太原坐面的去一個老鄉那，計價器上顯示是20元，一摸口袋，沒帶錢包，身上只有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏一塊錢。老萬說：「萬榮人不是沒錢，只是我沒帶在身上，要不，你把車往回倒上一塊錢的路，我決不讓你吃虧。
NO.16
比油錢還貴
白局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：「你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？」司機說：「停車費比油錢還貴呢。」

NO.17
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂啥叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去。

NO.18
聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」

NO.19
先見之明
旅客甲在候車室里抱怨起來："這個站的汽車，從來沒有準時開到過。"
旅客乙說："汽車運輸公司就是知道這一點，才給大家建了這候車室，讓大家好好候著。"

NO.20
深山溝里的老鄉從未見過汽車是什麼樣的？於是就專門到汽車城--十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳："乖呀！這么小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！」

⑸ 交通的幽默笑話

關於交通的幽默笑話

導語：會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑鬱症的可能性就大為減少，接下來一起來看看我收集的關於交通的幽默笑話，看看你的幽默指數吧!

1、公交車上。

兒子：媽媽，汽車都是燒油的`嗎

爸爸：不是，寶貝，有的汽車是燒氣的。

兒子指著旁邊的麵包車問：那麵包車呢，燒麵包的嗎?

一車人都噴了，他媽來了句，飛機還燒雞呢。。。

2、昨天坐公交，人太多太擠.。我怕站不穩就抓著二貨衣服。

這貨說怕我把衣服撕破了。我說這衣服質量沒這么差吧。

他來了句，不是衣服質量太差，是你質量太大。。。

尼妹，一車人都笑我。。。

3、早上擠公交，爆擠。

一男子不小心撞了一女子，該女子回頭厲聲喝道：“三條腿你都站不穩?”頓時車內一片寂靜。

男子憋了一臉通紅：“兩張嘴說話就是狠!”

4、今天周六有一同學來我家鄉玩，我帶她一起坐2路環城雙層公交，由於一層太擁擠，我就示意上二層，拉了半天死都不上去，她好擔心的說：二層沒司機。

5、今天在坐公交車的時候，我看見一小偷在摸美女的包包，當時車上有點擠，我也沒有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。

她轉身就看見小偷了，啪啪兩巴掌打了過去。。。

小偷話都沒敢說。。。

6、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊?大家幫我想想辦法?”

7、新的交規出來後，記者在天津南京路采訪一位違規司機，記者：您知道新交規是不能開車打電話嘛?

司機：我知道。

記者：那您怎麼還打呢?

司機：我介不四打電話，我四接電話!

8、今天才知道，闖黃，比涉黃被抓，緊張多了.....

9、我在馬路邊前，黃燈過了線，警察叔叔把叫到馬路邊，叔叔罰完錢，對我把頭點，他高興的說了聲，六分，再見。

10、一男子一夜未歸,第二天早上才匆匆到家。妻問何故?

男：“昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常。”

妻：“為何不打個電話?”

男：“開車打電話扣3分啊!”

該男子凍得直哆嗦，妻問：“在車內，何故凍成這樣。”

男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分呢!”

妻：“車里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”

男：“酒駕拘留15日，你想讓我蹲大獄啊。”

11、有人說新交規出台後，黃燈就可以取消了。

其實綠燈也可以取消，就留個紅燈。

亮燈就停，沒亮燈就通行，一年還能省不少電!

12、昨天和瑞士同事聊天，談到酒駕問題。

他說在瑞士曾經酒駕的標準是0.8毫克，後來調整到0.5毫克。

但是根據統計，發現提高標准後事故發生率提高了，這個結果讓人困惑。

於是深入調查，得到結論：“標准提高了，男人不能開車了，於是老婆開車的比率提高了，導致事故率也隨之增高了。”

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⑹ 汽車小笑話故事集

汽車小笑話故事集

一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，並且會深深吸引他人。下面，我給大家收集整理了汽車小笑話故事集，增加幽默細胞，聰明的你一定會成為閃光點。

汽車小笑話故事集一

1. 老農買車記

一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業員：“那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325”。

2. 交警的願望

一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終於能夠實現一個多年的願望了。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”

3. 一哥們兒剛拿本，手藝生疏，不幸被交警攔下：“請您出示駕照，並下車接受檢查!” 哥們兒很牛B的對交警說：“駕照可以給你，但我不能下車!” 交警有點懵，很疑惑的問他為什麼。哥們兒很焦急的樣子，對交警說：“你沒看見我踩著剎車呢嗎?!”

4. 交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了?” “哦，不是的，只是因為剛才我發現忘帶駕照了。”

5.一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車後面。那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號。對其他司機也是禮貌有加。最後警車趕了上去，與小汽車並駕齊驅。警官對小汽車司機說：“喂!老兄，沒別的事，我們只想表揚一下你的模範駕駛”。“謝謝您，警官先生，”小汽車司機回答說：“在喝了幾杯之後，我駕車總是特別小心”。

6. 一司機酒後開車被警察逮個正著，遂解釋喝了點啤酒。警察問：“啤酒不是酒嗎?”司機反問道：“醬油也是油嗎”?

汽車小笑話故事集二

一、能讓所有警察崩潰的司機

一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查：

警察：我能看一下你的駕駛執照嗎?

司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。

警察：我可以看看你車子的牌照嗎?

司機：這不是我的車，是我偷人家的。

警察：車是偷的?

司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時，我看見過車牌照。

警察：儀表盤上的小櫃子里有一把手槍?

司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小櫃子里。

警察：你是說後備箱里有一具女屍?

司機：是的，先生。

聽到這里，警察大驚，立刻向警察局呼叫求援。很快，這部汽車被一群警察包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。

警官：先生，我能看一下你的駕照嗎?

司機：當然可以，給。

警官：車是誰的?

司機：我的，警官先生。這是我的牌照。

警官：你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的.手槍嗎?

司機：我可以打開小櫃子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。

小櫃子打開了，裡面果然沒有手槍。

警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧?

司機：沒問題。

行李箱打開了，沒有發現屍體。

警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的警察說，你沒有駕照，車是偷的，小櫃子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位警察謊報嗎?

司機：那當然!他還謊報我超速行駛了呢。

二、天堂里的來來往往

三個司機同時上了天堂，聖彼得立即召見他們。

聖•彼得：“你們忠於自己的妻子嗎?”

第一個人：“我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。”

聖•彼得：“在這里你只能開微型汽車。”

第二個人：“我只有一次。”

聖•彼得：“你可以開一輛中檔車。”

第三個人：“我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死後，我立志不娶。”

聖•彼得：“你當之無愧擁有一輛豪華轎車。”

一周後，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。

第三個人：“我發現我妻子在這里蹬三輪!”

三、車胎

湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到了大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若、輕輕鬆鬆的模樣。

後天是期末考試的最後一科--會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有復習的必要了，於是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然後晚上再開車回來。

結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天大天亮才醒，一看錶--考試已經開始了。

四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。“趕不上考試了，怎麼辦?”湯姆打破沉默。“承認錯誤吧，也許教授能給個機會。”彼得說道。“笨蛋，承認了就沒戲了。”戴維不同意。“要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎麼樣?”查理建議道。

大家一致同意用這個借口試試，做好了演戲的心理准備，進入了戲中角色，最後教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之後，教授說道：“好吧，明天上午，再給你們一次機會。”

四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地准備，熬了整整一個通宵後，四人准時來到指定的地方。教授把四人安排在四個小房間里，給每人發了一張卷子。四人拿到卷子後，才發現形式遠比想像的要嚴峻：

一、名詞解釋：借貸記賬法。(5分)

二、簡答：車的哪個輪胎爆了?(95分)

四、大媽駕車

一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢,會影響交通的”

開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎?”

交通警察說：“那是20號公路啦!”

開車的大媽說：“喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!”

交通警察說：“對啦，那你後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看!”

開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的!”

五、事故原因

公路上發生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它："你也是車上的乘客嗎?"

猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它："出事的時候，車上的人在干什麼?"

猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。

"他們在抽煙?"警官猜測。

猴子點了點頭。

警官接著問："他們還幹了什麼?"

猴子一隻手握拳，假裝拿著什麼東西往嘴裡倒。

"你是說他們在喝酒?"

猴子點點頭。

"還有什麼?"

猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。

六、酒鬼和警察

一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。

警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。

警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：“今天我的責任是負責吸引警察。”

七、老農買車記

一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600～～!”

八、違章停車

路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察么，牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走!”警察看他一眼，還沒說話。“牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!”

九、飈車的拖拉機

一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我賓士600的呢!”於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……

十、開過大奔嗎

小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎!”，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎!”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。

沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎!”。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：“伙計，開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?”

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⑺ 愛老婆的「耙耳朵」，玩車寵老婆兩不誤！

「接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅「本田一直喜歡乾的一件事情就是：買發動機送車自打十代思域上市動力表現跟飛度一樣，站在同級尖端水平。作為改裝的熱門車型來說，國內經典的思域改裝案例多不勝數，今天我們就給大家帶來成都本土一位絞牙姿態黨的十代思域改裝案例。

⑻ 關於汽車的幽默段子

車主在用車玩車的過程中，出現過一些好玩的事情想跟朋友分享，像買車時的喜悅，用車時的尷尬等等，但是有照片之後，突然發現詞彙不足，近些日子也有不少車主在查找「關於汽車的幽默段子」。就收集了31條語錄，希望車主網友能用得上。

1、 「買發動機送車。」
2、如果有一輛車：在國外賣25萬人民幣，在國內賣52萬人民幣，那肯定是三菱。
3、關於新年的優美句子
4、警察：「請把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。」
5、如果有一輛車：以前是權力的象徵，但現在已沒有了。這一定是上海。
6、如果有一輛車：最害怕發生車禍，這一定是雅閣；
7、 「馬自達：不是在研究轉子，就是在研究轉子的路上」
8、如果有一輛車：價格暴高，賣得暴好，這一定是奧迪a6。
9、市長的兒子：「難道你不知道我的爸爸是誰嗎？」
10、如果有一輛車：它的屁股怎麼看都象是受過傷一樣；這一定是三廂賽歐。
11、如果有一輛車：三廂和二廂賣一個價；這一定是polo。
12、「百年福特，毀於長安！」
13、如果有一輛車：外國早淘汰了，可在中國卻總出新款，這一定是捷達。
14、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325」。
15、 對老婆忠心不貳第三小我：「我，事一次也沒有狗扯羊皮的。身後太太，志不娶我立。」
16、「上坡不跟漢蘭達，下坡不超凱美瑞。」
17、 天一，著車橫沖直撞市長的兒子開，差人抓住闖紅燈給。駕駛證給我差人：「把。」
18、如果有兩輛車：樣子幾乎一樣卻叫不同的名字；這一定是qq和spark。
19、如果有一輛車：小排量反而比大排量貴；這一定是派力奧。
20、關於流星的優美句子
21、 聚會上同窗，人在說買手機的工作兩個穿戴很像土豪的。哎我說A：，B：4S有點貴了買4S怎樣樣啊？，就夠用了我感覺4。暗鄙夷到我心裡暗，充胖子的_絲你倆打腫臉，機還這么摳摳搜搜的買個停產老蘋果手。去調侃一番正預備前，A說只聽，比還不錯啦「4S性價，到30萬只貴出不，不算大」壓力還。個擦我勒，911卡雷拉啊本來在說保時捷，仍是退散吧我等窮逼。
22、關於秋天的傷感句子
23、 汽車發賣核心一農人到某，桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」只見他掏出2000元人民幣往，你的錢不敷啊」停業員大驚：「，00』嗎？」停業員：「那您出門往右拐農人疑惑：「外面不是寫著『桑塔那20，馬才325」那家公司的寶。
24、如果有一輛車：名曰國際同步，可中國的配置總是不行，這一定是威馳；
25、 「這輩子開不開得上豪車，就看眾泰了。」
26、關於晚霞的好句子
27、如果有一輛車：它的樣子象法拉利但價格只有十萬多；這一定是美人豹。
28、 著小曲兒開著車哼，兒自由心裡倍，帶里竄出小我來冷不丁右側綠化！車悶死一腳剎，躺倒在機械蓋子上但這傢伙順勢就。碰瓷啊我靠！車記實儀啊我沒裝行！這傢伙並要報警我下車預備質問，里掏出個行車記實儀只見這傢伙從衣兜，：「大哥對我說，？給您優惠價」買行車記實儀不。靠我，都這么拼了這歲首推銷？
29、適合平安夜搞笑句子
30、 周後一，字路口的紅燈前相遇三人駕車在一個十。三個在失聲痛哭前兩個發覺第，緣由問其。
31、如果有一輛車：它的鼻子怎麼看都象是受過傷一樣；這一定是三廂飛渡。

⑼ 茂名話試改裝車的笑話

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B"分得也太開了！」