英國貴婦去印度旅遊關心WC的笑話

⑴ 好笑的笑話。

1、客戶：「這個圖下班之前必須發給我！」
設計師：「好的！」
第二天清早。客戶：「圖怎麼還沒發過來？」
設計師：「我還沒下班呢……」
2、「您當了十多年領導一定挺辛苦的吧
？」
「哪裡哪裡，舉手之勞。」
3、語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文後，問學生：「扁鵲為什麼三番五次要給蔡桓公看病？而蔡桓公又總是不肯看病？」
學生：「扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿葯費的回扣；而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。」
4、「昨天的晚餐怎麼樣？」
「如果湯能像白酒那麼熱，白酒能像雞肉那麼老，雞肉能像你那麼肥，我們一定會吃得很愉快。」
有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒後，又抓住一個男子，問道：「你是不是基督徒？」男子道：「幸好我不是。阿門...」「嗯？！」「……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……」
2、據說有的學校鈴聲是這樣的。。。上課：鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴（省略30秒）。。。下課：鈴鈴鈴。然後。。。老師就會假裝沒聽見嘿嘿。
3、「請問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？」「林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」
（復習一下）
4、記得初中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」雲雲，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》
5、甲乙兩朋友招來一輛計程車。甲問：「去中央公園多少錢？」司機：「10元。」甲又問：「和朋友一起去呢？」司機：「10元。」甲對乙說：「我早就對你說過，你一文不值。」

⑵ 誰來極品笑話一個

1.一個周六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，小英趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」然後回頭對小英說：「叫爸爸！」

小英心想：這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽媽……

她什麼都沒說，默不出聲。媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸呀！小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快點叫爸爸！」小英和媽媽僵持著。

媽媽急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼呆啊？」

小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸……爸……」

媽媽一臉驚異，說：「你白痴啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上頂樓！」

2.從前，有個人叫鄭喜定，娶了一個媳婦。
新婚第二天早上，媳婦起床發現鄭喜定不見了，就出門去找。
出門一看，她的公公，鄭喜定的父親正在洗臉，於是媳婦就問，
爹啊，喜定呢？
公公冷冷的看了她一眼，沒說話。
媳婦有些生氣，就大聲說，
爹啊，鄭喜定呢？？
公公也很生氣，瓮聲瓮氣的答道，
洗臉！！

3.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

4.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

5.他開一家麵店， 但是他從來都是在12點之前關門，
不管生意有多好。 有一天， 來了一個女的， 當時已經臨近12點了，
老闆誠懇的說， 我要關門了， 你明天再來吧， 不想那女人更誠懇的說，
大哥，我太餓了， 你就給我弄碗面吃吧。 吃完我就走， 老闆人好，
就做了碗面給她， 時間一點點的逼近了12點， 老闆一次次的催促著女人，

可怕的12點終於到了， 在老闆的催促聲中， 那女人終於不在吃面了，
緩緩的抬起了她那一直深埋的頭， 透過面碗里升起的熱氣，
老闆看到她的下巴上竟然全都是鮮紅的 老闆的心，跳到了嗓子眼，
全身的血都涌到了腦袋上， 他轉身想逃， 卻聽到了那女人可怕的聲音： 老闆啊，你別催了，我吃的夠快的了， 你看我的嘴都咬出血了~

6.小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…

7.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」..

8.1.烤肉時最不希望發生的事：
1)肉跟你裝熟；2)木炭耍冷；3)蛤蚧搞自閉；4)烤肉架搞分裂;5)火種沒種；6)肉跟架子搞小團體；7)香腸肉跟你耍黑道；8)黑輪爆胎；9)蔥跟你裝蒜；10)玉米跟你來硬的

9.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：哎……人類說話不算數！

10.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：然後呢？
然後你就習慣這樣的生活了……

⑶ 100分.誰的笑話講得好就給誰!!!

深夜的計程車
一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單地行駛在返程的路上。突然，一道閃電劃過，計程車司機隱約看見路邊有一個穿白色連衣裙的長發女子伸手攔車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一個孤單女子在這么晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。

女子坐在後座上後，冷冷地說了句「八寶山」。司機不由得打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這么晚了去那種地方心裡還是有點發毛。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山干什麼呢？不會是——？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主地瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那個白衣女子好端端地坐在後座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思地扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣奇怪地笑呢？司機納悶地想著，不自覺地又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子里是看不見的，難道是真的？這個世界上真的有鬼？他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人，我見著鬼了！突然，一陣雷鳴，他渾身一哆嗦，條件反射地踩了急剎車，然後慢慢地回頭望去。一道閃電劃過，他看得清清楚楚，那白衣女子披頭散發，煞白的臉，鼻子里冒著血，正怒目而視地瞪著他！鬼，真的是鬼！他剛張口還沒來得及說，就暈了過去！……

警車上，那名女子接受警察的詢問。「我今天上夜班，很累，又趕上下大雨，心情很不好。下班後我看見路邊正好有輛計程車，便伸手攔車。我住在八寶山邊上的小區，由於心情不好就只說了一句『八寶山』。司機就開車了。一會兒，我覺得鼻子癢癢，就想摳鼻子。你也知道，我一個女孩，讓人看見我摳鼻子多不好，我就低下頭來摳，這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳，那個司機就轉過頭來看我，我趕快抬起頭不好意思地沖他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳，他很討厭馬上又轉頭看我，我趕快又把頭抬起來，很生氣地瞪著他。他可能也覺得不好意思了，趕快把頭轉了回去。我想，這回他不會打攪我了吧，便放心地低頭摳。可是不知怎麼回事，他突然踩了急剎車，我往前一栽，把鼻子給摳破了，還把我的頭發弄亂了，我生氣地抬起頭看他，他張著嘴就暈了過去——」女子迷茫地說！

⑷ 誰有超搞笑的笑話

有幾個男生吸煙
有幾個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：

場景一
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？？？叫家長來……

[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……

⑸ 求笑話 高分 別用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我

1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

⑹ 關於友情的幽默笑話

一位英國女士去德國旅行。
她在一家小旅館住下了，這家小旅館屬於當地一位校長。她非常關心這家旅館是否有廁所（WC）。她把這個問題寫在紙上，交給了校長。
這位校長，英語不是十分精通，於是他去請教當地的牧師，問他是否知道WC的含義。他們一起研究了這個縮寫的可能含義，最後一致認為，這位女士想知道的是：旅館附近是否有一處路邊的小教堂（Wayside Chapel）。於是校長這樣寫道：
親愛的女士：
我非常榮幸地告訴你，WC在離本旅館9英里的地方。它坐落在松樹林中，周圍有可愛的草地。它可以容納229個人，它在星期天和星期四開放。夏天許多人都喜歡去那裡，我建議您盡量早去。雖然有足夠的位子，但是，如果您不是准時去的話，您可能趕上非常不好的位子。
您也許對此有一些興趣：我的女兒就是在那裡舉行的婚禮，她也是在那裡認識了她的丈夫。那是個偉大的時刻，每排位子上都坐了10個人。他們的臉上是那麼的幸福。我的妻子，很不幸，恰巧病了，不能去那裡。她最後一次去那裡已經是一年前的事了，為此她很傷心。
我願意告訴您非常令您高興的事：很多人帶著午餐去那裡，在那裡呆上一整天。其他一些人則寧願等到最後一分鍾，然後准時趕到。我建議您星期四去，那時有風琴伴奏。那裡的聲音效果非常好，再纖細的聲音您也能聽到。
最近那裡又增加了一個鈴鐺，每當有人進去時，它就響了起來。我期待著親自護送您去那裡，並把您安排在一個顯著的位置，所有的人都可看到您。
您最最忠實的朋友

⑺ 給幾個經典笑話

1
有一天，爺爺問孫子：「你知道金庸的14本小說可以連成一句什麼話么？」
孫子：「不知道。」
爺爺：「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。」
孫子不屑地說：「你知道JK羅琳的7本小說可以連成一句什麼話么？」
爺爺：「不知道。」
孫子得意地說：「哈哈哈哈哈哈哈。」
（註：JK羅琳是 哈利波特的作者）
2
有一個茄子在路上走著，突然，他打了一個特大的噴嚏，他抹了一把鼻涕，生氣的說：「又TMD在拍集體照！」 3 一個男人飢餓的在沙漠里走了幾天幾夜，走著走著，他撿到了個神燈。
神燈里出了個神仙，說：「我可以實現你一個願望，快點說吧，我趕時間。」
男人：「我要老婆……」
神燈立即變出一個美女給他，並說：「都成這樣了還要女人。」然後就消失了。
男人：「……餅」 4
金木水火土，誰的腿長？

火

因為 火腿腸
5
哪兩種水果有手機?

是蘿卜青菜 因為蘿卜青菜，各有索愛
6
有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?
·····
····
···

變成了PIG 7問：有kXXX次火車票么？坐票？
答：沒有
問：卧鋪呢？
答：沒有
問：那站票 呢？
答：站票有。不過不能賣學生票
問：為什麼不能買學生票
答：鐵道部有規定：今年決不讓一個學生站著回家。
8
1.有一個躲貓貓社團,他們的團長到現在都還沒有找到.

2.伸四個手指,是幾?? Four. 彎四個手指,是幾?? Wonderful!(彎的Four)

......
9
唐僧師徒歷經九九八十一難，終於見到了如來佛求取真經.
如來問：「你們帶U盤了么？」
唐僧師徒：
如來又問：「移動硬碟呢？」
唐僧師徒：
如來繼續問：「 IPOD也可以哇」
唐僧師徒：
如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這么遠幹嘛啊.
如來嘿嘿的回應道：「你們以為要加就加啊，我經常隱身滴！□最後，如來還來句：你們有沒psp啊？
唐僧:.......
如來：那這么遠的路，你們是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級 有空做做任務
後續：
唐僧回去加了如來QQ
傳數據中。。。
如來：怎麼這么慢呢，你什麼網啊？
唐僧：不足1M的廣工寬頻網。。。
如來：。。。你再來一趟吧。
唐僧：我靠。。
於是唐僧帶上U盤、移動硬碟、IPOD 又西行而去。。。。
又千辛萬苦的來到了雷音寺
唐僧正想開口。。
不料如來說：唐僧啊 俺的電腦壞了。。。

⑻ 給我兩幾個笑話吧，我笑了分就是你的了。

1.某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鍾後睜眼，往窗外看，大叫：「哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！」 鄰座道：「那就是螞蟻，飛機還沒起飛。 2孫子：爺爺，你說錢與生命那個更重要？ 爺爺：當然是生命更重要啰！ 孫子：為什麼說生命更重要呢？ 爺爺：因為人在受到威脅或遇到危險時只喊「救命呀！救命呀！」 ，而不會喊「救錢呀！救錢呀！」 孫子：哦…… 3.老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠，旁人問為啥，老鼠答：「比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看。」 4.有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：「你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？」 老虎說：「廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！」 5.在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛 6.你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特准行！ 7.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好 8.送你一份有屎（史）以來，糞（份）量最重的禮物，你一定會大吃一斤（驚），還要多多飽含，如覺糞（份）量不夠還請自便！ 9.我曾經在一個孤島上當信號員，為了打發無聊的時間，我訂了一份周報。郵遞員每周都要劃一個小時的小船把報紙送到我這里，心裡極度的不高興！ 一天，郵遞員憤怒地扔下了報紙就走。我馬上對他說：「下次麻煩您面帶笑容地為我服務，否則我改訂日報了！」 10.一天，小利斯神看到路邊一個瘋癲的流浪漢在寒風中快要凍死了。 「仁慈的上帝啊，為什麼不去幫助他呢？」小利斯神仰望天空抱怨道。 「我如果給他換個聰明的腦袋，他就不是他了。」天空中傳來一聲無奈的嘆息聲 11.一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士："下星期六我身體恢復後，能否邀你共進晚餐。" 護士小姐甜甜地一笑，答道："先生，我也不知道，明天你問下給你做手術的大夫，他是我未婚夫 12.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎 13.1.人跟人的差距咋就這么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！ 6.你這人怎麼不按套路出牌？ 7.忽海無涯，回頭是岸。 14.8.小樣我整不死你！ 9.一般人我不告訴他。 10.忽悠，接著忽悠！ 11.蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！ 12.IC、IP、IQ卡，統統告訴我密碼！ 13.等……等會兒……我……我要劫個色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不說了，全在酒里邊了。 15.16.唉，就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎？ 17.棄勺從教。 18.戴功立罪。 19.這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什麼東西，給……給我拿來！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好 16.23.一生就看一個女人是不科學的，容易看出病來。 24.有錢男子漢，沒錢漢子難啊！ 25.這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能幹這小本生意，人家得干大生意！ 26.好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能幹這事呢？ 27.得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。 17.28.我吃胡蘿卜素，這老有營養了！剛才我不是沒看見蘋果嗎？ 29.這活挺霸道的啊？ 30.論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來…… 31.要想生活過得去，不怕身上背點綠。橫批：忍者神龜！ 32.是你爸大還是城市大啊？ 33.錢是王八蛋，沒了再去賺！ 18.34.你們敬我一尺，我敬你們一丈，尊重他人人格，樹立模範形象！ 35.高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。 36.上頓陪，下頓陪，終於陪出胃下垂…… 37.自己的路，讓前妻後悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢 19.39.床前明月光，粒粒皆辛苦；舉頭望明月，更上一層樓。 40.幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福 20.談戀愛叫選股，訂婚叫建倉，結婚叫成交，生子叫配股，超生叫增發，感情不和叫套牢，離婚叫解套，吵架叫震倉，分手叫割肉，失戀叫跌停，... 21.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 22.聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙 23.1:某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟 24.一個人外出旅遊，在賓館樓下的飲食店裡，他指著剛給他端來的麵包，抱怨老闆說：我昨天吃的有這個兩倍大、三倍厚，為什麼同樣價錢今天卻變得這么小？ 老闆解釋：「因為你昨天坐在靠窗的位子，街上來往行人對你桌上的東西看得一清二楚，所以，坐那個位子的顧客，我們店總是端出用作宣傳的大麵包 25.一女子聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和丈夫乘船出去遊玩，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」 26.妻子一回家，丈夫就對她說：「今天真是不幸中的大幸。」妻子忙問：「怎麼回事？」丈夫說道：「咱們的驢子不見了。」妻子說：「怎麼還有大幸？」丈夫說道：「幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了 27.蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呀! 28.女人是鍋，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜 29.某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥 30.一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了！」 31.老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！ 32.動物園分房子，分給老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興，質問園長為什麼。園長說：瞅你那個熊樣，還要廳（聽）？ 33.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？ 35.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是ip卡啊！ 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是......別瞎想了，下雨了！ 36阿獃做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿獃：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難 37.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區， 38.一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，笑著對自己說真他媽的靈啊 39.一天，面條被饅頭欺負，找花捲提他報仇，花捲在路上遇見豆包，誤以為是饅頭，將其揍了一頓。回來面條問花捲：「報仇了嗎？」花捲說：「放心吧，屎都打出來了~！」 40.小新對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小新:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 41.千萬別做股民啊，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀 42.一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看 43.一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里 44.一醜女始終嫁不出去希望被拐，一天終於夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同夥說：走，車不要了！ 45.一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：「我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的 46.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 47. 天亮了你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮真厚 48.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他媽的！黑哨 啊！算計我，我一出就是布，他一出總是剪！ 49..你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，光他媽的回頭了。。。 50.兒子與父親一起種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：「爹，走吧」，父親就拉著驢向前走，日復一日。 一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急， 冷靜下來，靈機一動，高喊一句「爹，走吧」驢緩緩前進~ 兒子暈倒~ 51.在空中飛行的飛機上，媽媽問小女孩說：「為什麼飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？」 小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」 52.父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝的教育。父親：多吃了不好，不吃也不好，你知道其中道理嗎？兒子：吃多了就會脹死，不吃就會餓死啊 53.一天中午下著大雨，一小朋友放學回家，混身濕透，奶奶問：早上帶去的雨傘呢？小朋友回答說：同學說下午雨更大，所以我把雨傘留到下午用。 54.爸爸：東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？ 東東：這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？ 55.父親看了兒子的成績單：怎麼搞的？這么多科不及格？你想想，到底問題出在哪裡？兒子：我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？ 56.媽媽問五歲小女兒：你想要什麼生日禮物 ? 小女兒 : 我要一盒避孕葯！母親：你要來做什麼？小女兒：我已經有四個洋娃娃，不想再要了。 57.一個男孩吃了很多餅干，還想再吃，父親對他說：「快別吃了，再吃下去，你肚子會爆炸的。」 男孩說：「不要緊，我再吃時，你可以躲開。」 58.弟弟：「哥哥，我們把鉛筆換一換吧！」哥哥：「為什麼？」弟弟：「我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。」 59.寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子、或小鳥？小孩：沒有，我媽就生了我一個！ 60.一天，小明問他的爸爸：爸爸為什麼火箭跑得這么快？ 他的爸爸告訴他：有誰的屁股被燒著了還不快跑？小明：那你也把我的屁股點著吧。 61.四歲的小明考了0分。父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」 兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」 62.父親：為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？小孩：一定是用來裝小袋鼠的。父親：但為什麼小袋鼠的肚子前面也有一個袋子？小孩：那肯定是用來裝糖果的 63. 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？ 64.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。 65.東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。 66. 阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥嗎？女友：不，是免提！ 67. 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。 68 我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。 錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鍾表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。 69. 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發簡訊給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。 70.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。 71. 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。 72. 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。 73. 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。 74. 主席和小平散步，小平問：租吸，四接桑最痛苦的是灑子思青哩？主席說：桑板！小平又問：沒有更痛苦的拉？主席沉吟半響，深吸一口氣說：天天桑版！ 75. 人生九鐵：一鐵是同床，二鐵是同窗，三鐵是同鄉，四鐵一起扛過槍，五鐵一起下過鄉，六鐵一起逃過荒，七鐵一起遭過殃，八鐵一起分過臟，九鐵一起嫖過娼。，。 76 一個小孩很嚮往大海，終於有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：「大海啊，母親」突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：「呸，後媽」 77. 男友幾時有, 把酒問群友 ，不知群里帥哥 ，可有女朋友 ，我欲離群而去 ，又恐群外孤寂 ，戀愛更加難 ，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美醜，男有高矮肥瘦，此事古難全，但願群長久，光棍不再有，祝大家快樂！！ 78. 記者采訪一百隻企鵝，問你每天都做什麼？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99隻都這樣說，問到最後一隻，它說：吃飯、睡覺。記者問你怎麼不打豆豆呢？它說，我他媽就是。 79. 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 80. 小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸於盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！ 81.大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一隻螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：「掐死它，掐死它」 82. 聽說你最近恨牛逼，普京扶你下飛機，布希給你當司機，麥當那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發信息。 83. 布希家發生海灣戰爭，他爸抽煙他媽抽風，他舅非說自己是拉登，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝鷹，只有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼「我是女生」 84. 一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什麼卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！ 85.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」 86.很久沒收到你的信息 俺很心疼。 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊，可都沒死成。 你就請俺吃頓飯，撐死俺算了 87.如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 88. 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 89. 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」 90. 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 91. 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。 92 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 93 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 94 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 95 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 96獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！ 97 你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 98 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！ 99、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 100 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

⑼ 為什麼廁所叫WC

為什麼廁所叫WC：

W．C.一詞是wafter-closet的縮寫，其中closet一字本作「小室」解。

《二十世紀辭典》對water-closet的解釋是：一間用作儲藏的小室，「排出物」是用水沖走的。WC的意思易明，所以曾被廣泛採用。但是由於人人皆知WC所指為何，因此有些人認為不雅，便以其他較含蓄的字眼來替代，如lavatory,restroom,bathroom,toiletpowder-room等字，都可以用來指廁所。

在一般公眾場所，廁所向例以性別區分，男用的多寫上men，或gent』s，女用的則寫上women或ladies『。是以在外國人口中，WC一詞基本已消失；但在很多以英語為基礎外語的地方卻還保留著，因為易於上口，一聽之後便不會忘記，這可以算是語言上的一種特色。

⑽ 《求好笑的笑話》

1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖干凈！~
3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了
4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去
5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）
7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）
8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）
13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）
16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 屁股一撅 風干咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）
21樓。你不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~
24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。
應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)
25樓。你爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強
28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊.
29樓。屏一口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進來 （去，你這練功呢？）
30樓。等下 哈 我來幫你擦
31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？
32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了
34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊
36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。
37樓。怎麼樣？笑癱了吧？選我，並且加分。