越野阿康

① 進來講個笑話

日本軍人很色,所以叫黃軍!
色就要做那事,所以叫日軍.
後來戰敗不能做那事,只能叫自慰隊!
自慰就是日自己,所以叫日本人!

② 抖音網紅阿康有隻長板的滑板是哪家的

通常來說發動機前置前驅是最常見的方式，優處就是不需要額外的傳動軸之類的，布置起來方便，節約空間，是廣大普通小轎車用的最多的方式，缺點就是質量分配前面過於集中，加大了輪胎的磨損。
發動機前置後驅是比較合理的一種方式，使質量的分配相對分散了，但缺點就是需要一根長長的傳動軸，這樣對汽車的駕駛室內的人員可能就會不舒服，由於有了傳動軸傳動效率就將下來了，一般都是中高檔轎車使用這種方式
發動機中置後驅是跑車常用的方式，這個是最理想的布置方式，質量分配最佳，傳動也較好，缺點就是太占空間，因此跑車基本只有兩個座，發動機佔光了。
四驅是越野車比較常用的方式，好處就是通過性高，缺點就是相應造價要高，裡面多了分動器等，設計起來也復雜。
對於我們市區內路線來講兩驅的足夠了，無論是後驅還是前驅效果是不明顯，在郊外山區之類四驅最佳。賽車當然是中置後驅最佳。通常來說發動機前置前驅是最常見的方式，優處就是不需要額外的傳動軸之類的，布置起來方便，節約空間，是廣大普通小轎車用的最多的方式，缺點就是質量分配前面過於集中，加大了輪胎的磨損。
發動機前置後驅是比較合理的一種方式，使質量的分配相對分散了，但缺點就是需要一根長長的傳動軸，這樣對汽車的駕駛室內的人員可能就會不舒服，由於有了傳動軸傳動效率就將下來了，一般都是中高檔轎車使用這種方式
發動機中置後驅是跑車常用的方式，這個是最理想的布置方式，質量分配最佳，傳動也較好，缺點就是太占空間，因此跑車基本只有兩個座，發動機佔光了。
四驅是越野車比較常用的方式，好處就是通過性高，缺點就是相應造價要高，裡面多了分動器等，設計起來也復雜。
對於我們市區內路線來講兩驅的足夠了，無論是後驅還是前驅效果是不明顯，在郊外山區之類四驅最佳。賽車當然是中置後驅最佳。通常來說發動機前置前驅是最常見的方式，優處就是不需要額外的傳動軸之類的，布置起來方便，節約空間，是廣大普通小轎車用的最多的方式，缺點就是質量分配前面過於集中，加大了輪胎的磨損。
發動機前置後驅是比較合理的一種方式，使質量的分配相對分散了，但缺點就是需要一根長長的傳動軸，這樣對汽車的駕駛室內的人員可能就會不舒服，由於有了傳動軸傳動效率就將下來了，一般都是中高檔轎車使用這種方式
發動機中置後驅是跑車常用的方式，這個是最理想的布置方式，質量分配最佳，傳動也較好，缺點就是太占空間，因此跑車基本只有兩個座，發動機佔光了。
四驅是越野車比較常用的方式，好處就是通過性高，缺點就是相應造價要高，裡面多了分動器等，設計起來也復雜。
對於我們市區內路線來講兩驅的足夠了，無論是後驅還是前驅效果是不明顯，在郊外山區之類四驅最佳。賽車當然是中置後驅最佳。通常來說發動機前置前驅是最常見的方式，優處就是不需要額外的傳動軸之類的，布置起來方便，節約空間，是廣大普通小轎車用的最多的方式，缺點就是質量分配前面過於集中，加大了輪胎的磨損。
發動機前置後驅是比較合理的一種方式，使質量的分配相對分散了，但缺點就是需要一根長長的傳動軸，這樣對汽車的駕駛室內的人員可能就會不舒服，由於有了傳動軸傳動效率就將下來了，一般都是中高檔轎車使用這種方式
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對於我們市區內路線來講兩驅的足夠了，無論是後驅還是前驅效果是不明顯，在郊外山區之類四驅最佳。賽車當然是中置後驅最佳。通常來說發動機前置前驅是最常見的方式，優處就是不需要額外的傳動軸之類的，布置起來方便，節約空間，是廣大普通小轎車用的最多的方式，缺點就是質量分配前面過於集中，加大了輪胎的磨損。
發動機前置後驅是比較合理的一種方式，使質量的分配相對分散了，但缺點就是需要一根長長的傳動軸，這樣對汽車的駕駛室內的人員可能就會不舒服，由於有了傳動軸傳動效率就將下來了，一般都是中高檔轎車使用這種方式
發動機中置後驅是跑車常用的方式，這個是最理想的布置方式，質量分配最佳，傳動也較好，缺點就是太占空間，因此跑車基本只有兩個座，發動機佔光了。
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四驅是越野車比較常用的方式，好處就是通過性高，缺點就是相應造價要高，裡面多了分動器等，設計起來也復雜。
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③ 求一個能笑死人的笑話

某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問一個男孩:「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」
「方圓十里呢?」
「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」
老師腦門上的汗已經流下來了,下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「同志可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每隻鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
「恩,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.」
老師當即倒

④ 請問有沒有可笑的笑話 謝謝了!

回想起來，那是在N年前，具體時間記不得了（這種事都能忘記？），應該是個禮拜六下午。
她父母都不在家，她家裡就我們兩人……她的卧室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的味一樣），讓人嗅之不免產生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。
我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。「你真的想上？」她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。「嗯。」我覺得自己象個傻瓜。「你好象有點緊張，咯咯咯……」「沒有！！！」我有一種被人看穿的惱羞成怒。
「你以前從沒上過？」她又柔柔的笑了。「是。」我不得不承認，我完全落了下風。「你叫我聲『姐姐』，我就讓你上。」這讓我想起了小時候，院子里那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力剋制，不讓自己發作。經過三秒鍾的思想斗爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。「姐姐。」聲音小得我擔心她是否聽見。「乖，來吧。」
她第三次柔柔的笑了。我如同見到特赦令的囚犯，准確地說，是撲了過去，一把……「別急……嗯……不是這樣的……輕點……」我終究是第一次，鼓搗半天也不得其道，有點急了…………………

終於，她看不下去了，一把從我手裡重新搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，十分鍾後，我全學會了。 我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！以上是我第一次上網的痛苦回憶。憶苦思甜，同志們，要珍惜今天的幸福時光啊！！！

⑤ 誰能講一個笑話，只要讓我笑得半死我給5分，多幾個笑話給10分，要很好笑啊，而且別太長啊！

一百個超冷笑話，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」

98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
請參考！

⑥ 收集笑話

樓主，我白忙活了，提交回答時網路不讓通過，

我以消息的方式發給你了，建議一看，

希望能博得一笑。

⑦ 最新超級搞笑的笑話

蹲馬桶壓水花的技巧討論(某論壇強貼，超精典)

坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀？
---superlhy 發帖時間： 2003-3-4 23:14:1

回復[1]：這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了!
---ragelan
回復[2]：垃圾貼
---kevin617
回復[3]：樓豬是天下最豬頭的豬頭了！這么簡單的事情都不會做！
---lmyuan
回復[4]：實在是太BT了
---wolf3d
回復[5]：這樣也行啊
---machupicchu
回復[6]：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的，就不會有水花了。
---kronos
回復[7]：從食物類別上找規律~
---cello
回復[8]：用玉米塞住你的PY就不會的啦
---zlf2003
回復[9]：
---wolf3d
回復[10]：一邊放一凳子，蹲高一些
---溜達魚
回復[11]：當bb斷開的啥那
快速抬起pp
然後坐下
在抬起……
坐下
抬起……
有經驗後，你還可以根據bb的長度重量
來估算pp抬起的高度和角度
貴在練習，天天拉拉就好了
---托蒂拖地
回復[12]：忘了補充
最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面……
讓bb悄無聲息的潛入水中，
就跟削蘋果皮不斷一個道理
---托蒂拖地
回復[13]：拉出分叉的DB
它自己會壓的
---長飛丸
回復[14]：同意2樓
---GP02
回復[15]：樓主你不會先用手接住，然後拿著輕放入水中阿？
---Chinjoo
回復[16]：其實很簡單，如果樓主不是在自己家的蹲位上的話，就在便便的時候把PG往後
面伸一點，這時候大便就會落在蹲位後面的地上，絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強，
可在便後用手指將拉在外面的便便推入馬桶，即可。
---帝子
回復[17]：手紙，不是手指。
---帝子
回復[18]：倒！！！！！
真BT！
我正在吃桂林米粉！
你賠！
---DJdavid
回復[19]：有一定的潛力！
---coozen
回復[20]：別讓便便斷了就行
---led77757
回復[21]：把馬桶的水位調低即可，具體方法打開馬桶水箱便知
---my4s6n
回復[22]：先往馬桶里扔一些手紙。絕對管用！！
---sunnylady
回復[23]：趕快簽名。LJ
---漂泊紅塵
回復[24]：絕對厲害，笑死我了！！
---wwqwwq
回復[25]：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
---漂泊紅塵
回復[26]：摟豬絕對BT
---BBHOM
回復[27]：11，13，15，16樓，我說你們夠絕的啊。
倒！
---泡泡糖大大
回復[28]：靠，我家的節水型馬桶不會濺水花啊！
---阿俊
回復[29]：再看樓主的問題，似乎旁邊還應該有幾個裁判，舉著牌子打分，對吧？
---泡泡糖大大
回復[30]：聽同事說有家星級賓館馬桶里的液體都是黏糊糊的不知道什麼東西，反正就解
除了樓主的痛苦了。。。
我習慣丟一大tuo衛生紙殿底。。。
---讓主做愛
回復[31]：為什麼偶一打開這個帖子突然一股廁所的大便味道啊
---阿拉是條狗
回復[32]：住過好多五星級和超五星級的酒店，沒有見過便池裡面那種粘呼呼的東西的。
往廁所裡面丟衛生紙的方法是我所沒有想到的，真是高明啊，高明啊，以後不用把大便拉
在便池外面了。
不要罵樓主，他提出了一個非常重要而且關乎我們身體健康的問題，建議設為精華貼。
---帝子
回復[33]： 沒法不笑
---寂靜的路
回復[34]：變態
---我吹我吹我吹吹吹
回復[35]：梁伏明霞是高手，樓主可以去問她
---mwei1
回復[36]：講究肛體力學。。要求角度一定要垂直。並且是保證物體輕緩下落有最小的加
速度9.8。一定不能在出貨的時候有氣體誕生。。否則影響效果。
---toradino
回復[37]：坐偏一點，讓bb從岸邊下水，就好像剛造好的輪船
---bigmonster
回復[38]：樓豬只要干盡所有缺德的事，做一個沒P眼的人，就用不著大便了！也就不會被
這個問題困擾了！
修改於：2003-3-5 9:41:03
---pizzabig
回復[39]：說明你家的馬桶不符合人體工學！~好的馬桶是不會濺起水花的！
---tiger_q
回復[40]：高手！！！
---charisyen
回復[41]：你不要拉，不就可以了嗎？
---koji912cn
回復[42]：靠靠靠
---不戒和尚
回復[43]：
我家的馬桶不便宜啦，美標的，也一樣濺水啊！
---ultrarvid
回復[44]：太猛了！這樣的帖子喲！
---sini
回復[45]：潛力貼，收藏
---sleep
回復[46]：還沒變成垃圾貼？先佔個位子再說。
---珊瑚礁
回復[47]：你穿著褲子大便，濺起來的水就不會弄臟屁股了，但是便後要洗褲子
---五月花
回復[48]：用手接，然後丟馬桶里
---zewill
回復[49]：可以在半空中設立一張網，可以過濾啊
---逃跑都很帥
回復[50]：不管
水花垂直上濺
或者
水花發散四濺
推薦男寶寶、女寶寶
用紙便布
---bjyongyong
回復[51]：我終於發現POP里最BT的帖子了。
---starhbs
回復[52]：你用你的py拉出一個伏明霞就能壓住水花了！
---叫我龍五
回復[53]：好的馬桶是不會濺的。我家的就不濺。但我還是習慣放張紙裡面。主要用來擦
一下馬桶周圍的水滴。
---hustco2
回復[54]：肛門的作用有一個就是用來夾斷便便的嘛。。。
其他作用我就不說了，免得大家說我BT。。。
---讓主做愛
回復[55]：我肚子好痛
---bluesky79
回復[56]：樓主..虧你想的出來...
---Secret
回復[57]：強！！！沒話說！這個問題可以請教一下伏明霞
---好大一個洞
回復[58]：來個深水炸彈！
---lc
回復[59]：笑死我了。
---asulike
回復[60]：在大便前扔一張手紙？此法不妥，原因是第一個炸彈下去了，手紙也沉下去了
，那麼第二輪轟炸怎麼辦？此時水位升高，水花更難壓了，況且此時正是極爽之時，雖又
會願意再放一張手紙呢？
請樓下接著討論！
---sans
回復[61]：多扔一點就沉不下去了。或者扔個氣球？
---hustco2
回復[62]：.....................
---TalRasha
回復[63]：60樓的，那就一邊拉BB一邊扔衛生紙咯～
修改於：2003-3-5 12:27:11
---G-SHOCK
回復[64]：拉一陀大的，大的跟馬捅一樣，怎麼漸都上不來
---yuwenlingan
回復[65]：強貼,一定要留名~~~
---williamxin
回復[66]：惡心!
---capsicom
回復[67]：站在上面，只要你的s不是巨大的那種
基本上是解決問題的了
---foxmulder93117
回復[68]：你對這牆壁坐啊，這樣不就可以上BB從馬桶壁邊
滑入水了嗎？
---Nick111
回復[69]：路過
---ccsdf
回復[70]：謹向樓豬致敬，為本人所看之最強貼！！
---jacobl
回復[71]： 根本的方法就是，不要馬桶，改蹲位的，這比較舒服。
---Temjin
回復[72]：強貼,留名
---lythq
回復[73]：其實是mop早有的帖子……
論bt還是mop
---托蒂拖地
回復[74]：60樓說的對，放手紙不可行。。把便便拉在馬桶的水位以上就可以了,是不是？
---lythq
回復[75]：趕緊去問 梁伏明霞
---haoyuan
回復[76]：換馬桶！
---elfish
回復[77]：把屁屁浸入水裡，再阿！
---hydracappuccino
回復[78]：都強阿....
---drh
回復[79]：垃圾貼
---whiteheath
回復[80]：囫圇吃雞爪，這樣才能壓水花呀~
最好吃雞翅，還能滑翔入水~~
UPUP
---nofool
回復[81]：爭取讓bb不斷
等到最後一點出去（也就是bb斷了）
的時候就可以抬pp了
這樣應該沒問題了吧？
---li2
回復[82]：笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨
笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨
笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨
一邊拉一邊沖不就行了
---梟鷂
回復[83]：倒一些冰塊。
---majormax
回復[84]：POP中凡是用過馬桶的還有沒被濺到過的嗎？
馬桶還是那個馬桶會被濺到PP是一定的啦！最節省的辦法：找一塑料袋摳一小眼兒然後套
在PP上，小眼兒對准屁眼兒！拉完之後扔掉。這樣被濺到也不用怕啦！
---突擊一番
回復[85]：買保險先！防止意外發生！
---dennisong
回復[86]：終於見識了pop里的bt 了。
---nanxinwan
回復[87]：在大便前扔一張手紙？此法不妥，原因是第一個炸彈下去了，手紙也沉下去了
，那麼第二輪轟炸怎麼辦？
60樓的，你家馬桶是口井啊，那麼深……
---lovesony
回復[88]：強貼呀，嗯，其實還不算太bt
---entice
回復[89]：呵呵，好笑
---海路
回復[90]：工具：筷子兩根，材制不限，用一次性筷子為宜，價格便宜，摩擦力強
用法：在BB探出頭時用筷子夾住，慢慢牽引入水，注意用力不要過猛，PY要同時配合，以
免夾斷浪費資源。
可能頭幾次手法生疏，切記熟能生巧！！！
---lj21
回復[91]：樓主有福了，我公司最近發明了一項新產品「DB －III型智能大便控制器」，
並已經上報國家有關部門申請專利了。其實實現原理狠簡單：為了實現有些質量比較高的
大便容易引起水花四濺的問題，設計了在馬桶墊下安裝一層透明杜邦塑料，在這層杜邦材
料的中央有一不銹鋼製成的圓孔，大便於此側進入馬桶，圓孔由微晶元控制，每次激光測
距，當發現大便頂端已經到達馬桶水面時，圓孔內會有鍘刀自動將大便切斷，這樣的話，
便成功的解決了水花的問題。若樓主對此產品感興趣的話，請樓主聯系：86－021－64864
444。
注意事項：1。樓主還需人工對准圓孔
2。樓主不要將手指，下體等關鍵部位隨意插入圓孔，否則後果自負。
---gemmyge
回復[92]：91強，尤其是關鍵部位
---WCCW
回復[93]：2分到手！
閃先！~~~~
哦。忘記告訴樓主和大家了，其實馬桶這種東西不好，你做他做她做它做 是不是很臟？
？
還是以前的要好！我喜歡哈哈
---talent15837437
回復[94]：同意我觀點的，請表個太好嗎？
---talent15837437
回復[95]：[90]樓是在吃壽司吧！
用你這招最好的工具應是你家的飯勺！
---突擊一番
回復[96]：在水中放一平底鍋，用完之後，洗干凈了，還可以
用來煎蛋呢！！！！！
---oy
回復[97]：[93]樓，如果是你心中的那個「她」剛坐過，你幸許還會聞一聞噢！
---突擊一番
回復[98]：不跟一下，難解屁眼之癢
---czboys
回復[99]：[96]樓，那也得等撒完了尿再放進去，要不然做出來的煎蛋會有老醋蜇頭的味
道！
---突擊一番
回復[100]：偶TNND今晚就跟腚這貼不走啦！
---突擊一番
回復[101]：去買汽球先！
---突擊一番
回復[102]：強烈支持蹲坑！反對馬桶
---asics17
回復[103]：超強貼
夠狠
---快樂無罪2001
回復[104]：gun !
---teddy81928
回復[105]：把頭塞進去就行了
---alli
回復[106]：15樓的強。
91樓，要是手伸進去是不是也~~~~~~~~~~
---拉麵王子
回復[107]：[35]樓，還是比較有創意
如果改成「田亮」笑果就不顯
---突擊一番
回復[108]：蹲在馬桶上拉吧。我家的馬桶就是這樣被我蹲爛的。
---liamsun
回復[109]：笨蛋，吃飯時注意冷熱互補，這樣就會拉肚子，然後LX的bb會成為無數的小便
便，那還會有什麼水花？？？？？
---平凡的猥瑣
回復[110]：BT
---yyz7293
回復[111]：有潛力的帖子~~~~~~~~~~
有想像力~~~~~~~~~
---偶是中國人偶牛X
回復[112]：偶收藏夾里有一貼此話題的貼子沒有這條有趣！
---突擊一番
回復[113]：受不了了
---DesertFish
回復[114]：97樓是The King of YY,
---huochy
回復[115]：笑死我了，哈哈哈
---養生主
回復[116]：收藏，氣球
---養生主
回復[117]：[109]樓，LX的BB時往往都是急不可耐，大力之下濺到你PP上的東東更難處理
啊！
我看你最好是什麼都不吃的好
---突擊一番
回復[118]：居然還有這么多人回，呸！！！！！！！！！！！！！
---zmz1023
回復[119]：你先用手捧著屁屁眼拉，拉完再把手上的東西給丟到馬桶里，
---bacteium
回復[120]：進來的POPER最好都扔一句BT的話，偶不知你們是怎麼想的，偶反正是被這問
題困撓好多年啦！
今晚一定要徹底解決！
---突擊一番
回復[121]：[118]樓，不要自命不凡噢！你一年到頭也不拉一回把把嗎？
我的任務就是讓自己笑！
---突擊一番
回復[122]：ooo嘿嘿
---h2001lsw
回復[123]：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
---boar
回復[124]：good
---DMX
回復[125]：笑倒~~~
笑倒~~~
笑倒~~~
笑倒~~~
笑倒~~~
樓主賠！
---四海之內皆兄弟
回復[126]：換馬桶。好的馬桶是絕不會出現這種情況的。
---Radar
回復[127]：弓雖
---tiger007
回復[128]：騙點
---kkqqdd
回復[129]：各位樓客,,,你們都很厲害!
---zzzZZZzzz
回復[130]：偶曾經說過，出現這種情況完全是發明者的責任，偶們應該聯合起來控告他！
賠嘗條款：讓發明者給偶們洗PP
---突擊一番
回復[131]：把PP舉高，離遠一點啊！！哈哈
---oscar
回復[132]：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。
---長空飛雁
回復[133]：腳踩在馬桶邊沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高
---阿康
回復[134]：[108]樓，你最後一次蹲（也就是你家馬桶被你蹲爛那次），你落下來時發生
的什麼事情？
---突擊一番
回復[135]：建議大家去做手術，把肛門的光榮任務轉交給JJ，那JJ拉出來的BB就比較小不
會濺到PP了
---魔之豬頭
回復[136]：強烈建議此帖設精！
因為一個令人討厭的話題，被poper們的回答變成了一個充滿想像褐創造力的帖子。
有些回答真是讓我知道一句話多麼的正確：人民群眾的智慧是無窮的。
最後我想說：事實證明，馬桶的設計是非常不合理的。遠沒有中國傳統的蹲廁科技含量高
。
呵呵
---十一郎
回復[137]：向中國跳水隊咨詢
---海闊天空任遨遊
回復[138]：我看到這么多的人都回了.真是哭笑不得啊.
---俏佳人
回復[139]：來，給你幾個參考動作：
---雙節棍
回復[140]：再次支持
---快樂無罪2001
回復[141]：[136]樓，你肯定被濺到過！
---突擊一番
回復[142]：[139]樓，象你這幾個動作這樣拉的話，是不是還要光著身子呀？
---突擊一番
回復[143]：經典！
---yeahnet
回復[144]：人才
---梅川酷仔
回復[145]：不啊屎就不會濺水了嘛。
真笨
---期待魔域
回復[146]：靠！原來是騙點王在這里～～～～拿2點，走！
---bug911
回復[147]：139摟的動作，強就一個字！
---十一郎
回復[148]：[144]樓「梅川酷仔」，你沒事兒可以學學[139]樓那幾個動作！
---突擊一番
回復[149]：先拉到手上再放到水裡就好了
---lxzy777
回復[150]：拉在手上，再扔到馬桶里
---yang222
回復[151]：大家說的都不對！！
我都試過了，結果還是被濺到了！！！
你們壞！！！
---trample
回復[152]：139的強 哈哈~~~~~~~
---七月浮躁
回復[153]：強烈建議設垃圾帖！
無聊之極！
---jl7161
回復[154]：『拉在手上，再扔到馬桶里』
看來喜歡用這招的人馬還真不少啊！
他們完事兒之後怎麼提褲子呢？
---突擊一番
回復[155]：[153]樓，女孩子最好不要進來湊熱鬧！
這里是男廁！
---突擊一番
回復[156]：這么簡單的事情都不會做
---wjh6908
回復[157]：回復[154]：『拉在手上，再扔到馬桶里』
看來喜歡用這招的人馬還真不少啊！
他們完事兒之後怎麼提褲子呢
他們完事兒之後用把手指舔干凈不就OK了
他們完事兒之後用把手指舔干凈不就OK了
他們完事兒之後用把手指舔干凈不就OK了

修改於：2003-3-5 19:57:44
---我是馬甲我怕誰
回復[158]：154，不能舔干凈了在拉褲子啊！
真笨，一點生活常識都沒有
---happyjr
回復[159]：看來只有拉到塑料袋裡，然後再倒到便池裡了
---arrkang
回復[160]：[151]樓，你是剛剛看完此貼之後才去試的嗎？
那你洗手了嗎？怪不得偶經過[151]樓時，看到了有團黃色的東東！
---突擊一番
回復[161]：我覺得有幾點一定要注意，首先要控制擴約肌的松緊度，使bb一氣呵成，其次
要掌握bb的初速度，這樣即使中途斷了也不會產生很大的水花，最後是便後記得洗手！！
！
修改於：2003-3-5 20:00:26
---蟹腳
回復[162]：BT
---若影
回復[163]：[157]樓還有[158]樓，那他們事先准備的肯定是餐巾紙啦！要擦嘴嘛！
---突擊一番
回復[164]：樓上的,你說的他們是指誰?
---我是馬甲我怕誰
回復[165]：在屁眼上插根銅管，使BB順其管道滑落桶底。
---wjckzdh
回復[166]：真水~~扔紙的地方要對!將水面全部覆蓋,或者就扔在BB落入的地方~~
---迷霧森林
回復[167]：[161]樓，請問你安裝的是賓士公司生產的無級變速裝置嗎？
---突擊一番
回復[168]：[164]樓，偶說的當然是那些喜歡『拉在手上，再扔到馬桶里』人啦！
還真不少呢！不信你仔細瞧瞧
---突擊一番
回復[169]：BT
---hc007
回復[170]：[165]樓，偶給你弄根鋼管。你先試試怎麼樣？
---突擊一番
回復[171]：多看一點跳水比賽，水平越高越好，好好學習吧。
---cpol
回復[172]：bt
---ljkcat
回復[173]：勸樓豬多喝水，別太乾燥就好了
---守望的牧雨
回復[174]：哈哈哈
---bbsf
回復[175]：哈哈哈
不錯！
---wayy5000
回復[176]：[171]樓，偶謹代表中國跳水隊正重聲明：
我們其實也不知道怎麼拉好！
---突擊一番
回復[177]：BT之極，對你的仰慕之情如滔滔江水奔流不息。。。
---Bluelynx
回復[178]：樓上的都弓雖啊
---骨灰級恐龍
回復[179]：都好笨 都是治標不治本嘛
你們都不會先把里頭的水都抽出來啊
~等你想便便的時候就不再是卟咚…卟咚……的了
應該是 咕嚕…咕嚕…… 呵呵
根據個人愛好收工後還可以把水排回去…………
---寫好遺書再惹我
回復[180]：最慘的就是先LX，然後來了個重磅炸彈....
---maomaojiba
回復[181]：強~~~收藏!!
---lant2003
回復[182]：把此貼收藏了吧！
等你心情不好的時候拿來讀讀
你或許就可以從中學會
笑對人生！
---突擊一番
回復[183]：樓上還收藏？！
來，偶這還有一坨
---恐龍來了先吃
回復[184]：
笨
笨
笨
笨
不知道在馬桶里裝個風扇化整為零了啊！！！！
---白痴的色狼
回復[185]：強貼留名！
---失眠的魚
回復[186]：倒！
---泡泡糖大大
回復[187]：[179]樓，我等了一晚上就你這辦法比較好用！
每次都要搬來抽水機的話也不太方便，可以用辦公室里最討厭的那傢伙每日喝咖啡的杯子
舀
---突擊一番
回復[188]：[183]樓頭像的姿勢真的好象蹲在馬桶上呀！
---突擊一番
回復[189]：我滿足了！
收工！
明兒見！
---突擊一番
回復[190]：應該多吃巴豆，讓bb射出去，就不會濺到了！
---davicook
回復[191]：2003 03 05 21：13
---突擊一番
回復[192]：把馬桶的水抽干再拉嘛
---shenqq
............

⑧ 求一個笑話

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

⑨ 求懂自行車的高手幫看看

這個看你的用途了……如果你只是在城市裡馬路上騎行的話這兩車沒有太大的區別……
當然如果你要越野的話這倆車又都太次了……
對於這種價位這種配置的車來說，就只有看你的個人喜好了，你覺得哪個好看、哪個拉風就選哪個唄